logo

Problemet med lavt selvværd er desværre kendt for mange mennesker. Hvis dit barn ikke kan lide at blive fotograferet, ser på sig selv i spejlet og er frygtelig bange for offentlig tale, så er hun måske tæt på ham. Vi interviewede en psykolog, en specialist på 12 Colleges Center, Juliana Isakova, og fandt ud af: Selvvold er en sætning eller en udviklingszone.

- Lavt selvværd hos en teenager - er det normalt eller skal hun straks kontakte en psykolog?

- Et spørgsmål om grad. Generelt er oplevelser forbundet med selvværd typiske for en teenager og kan betragtes som en funktion af alderen. En dag tænker en teenager, at han er god, han er talentfuld og smuk. Men i morgen, uden objektive forhold, kan selvværd ændre sig til det modsatte. Han vil beslutte at han er en taber, især hvis nogen har sagt noget til ham eller kommenteret sine handlinger.

Generelt er erfaringer på grund af deres egenskaber normale, men du skal være opmærksom på omfanget af dette problem, og hvis det blander sig med en teenager i sit daglige liv, så kan du kontakte en specialist.

- Er der en linje, hvorefter du bare skal kontakte en psykolog?

- Der er flere klokker: kommunikerer han med andre børn eller bruger hele sin fritid alene? Hvordan reagerer det på ændringer? Hvis han gik til en ny sektion, gik til en ny lejr, ændrede opførelsen? Hvad er hans sundhed? Gør hovedet og maven ofte ondt? Mangler han skole af denne grund?

- Selvværd hos en ung ustabil?

- Ja, det er rigtigt. Det er situationsmæssigt, foranderligt og afhænger i vid udstrækning af andres ord.

- Hvordan er barnets selvværd dannet og hvad påvirker det?

- Processen med børneudvikling og dannelsen af ​​selvværd er opdelt i to perioder: førskole og skole. Før skolen er barnet fokuseret på meningsfulde voksne, og hans selvværd er direkte afhængig af deres ord og feedback. Barnet er stadig lidt konfronteret med jævnaldrende og forstår ikke fuldt ud: at intet er godt, og hvad er det ikke. Derfor anses det for normalt, hvis et barn kommer i skole med et noget højt selvværd - dette er ikke et problem, men et tegn på alder.

Så når barnet går i grundskolen, begynder han at sammenligne sig med andre, modtager tilbagemelding fra jævnaldrende og lærere, hans selvværd falder noget og bliver tilstrækkeligt, for nu er det baseret på erfaring. I øjeblikket er holdninger til sig selv og deres aktiviteter dannet, så det er meget vigtigt, hvad "ladning" en grundskolelærer giver: kritiserer eller tværtimod roser børn.

- Hvad skal en forælder gøre for at sikre, at barnet har et tilstrækkeligt selvværd?

- Der er flere grundlæggende regler. For det første, når du diskuterer et barns aktiviteter, sammenligner du hans resultater med hans tidligere erfaring og ikke med andre børn, brødre eller søstre, dig selv eller en anden. Sammenligning skal altid ske med ham i fortiden. "Du har to tredobbelt i denne uge, og de sidste fire. Godt gjort, og du forsøgte. "

For det andet må du ikke bruge generaliseringer og kritisere ikke barnet, men hans gerning. Når forældre er irriteret, bruger de ofte ordlyden: "Hvilken skødesløs ting du har, du mister alt" eller "Hvad en sløv du er: spredt alt." Børn husker disse skøn og mener, at de er sande.

Der er et feedback-princip, hvor man i forbindelse med et barn skal være opmærksom på ikke fejl, men til succes. For eksempel lærer du ham at skrive breve. Han skrev hele alfabetet, en del af bogstaverne viste sig godt, del - ikke meget. Hvad gør forældrene som regel? Angiv mislykkede bogstaver og bede dem omskrive. Og du kan spørge: "Hvilke breve viste sig bedst og du kan lide mest?". Sammen skal du vælge dem med barnet og derefter invitere resten til at skrive lige så omhyggeligt.

- Er det korrekt at fortælle barnet, at han er den bedste? Eller er det også en sammenligning?

- Preschooler - korrekt, og den studerende kan allerede skelne et realistisk skøn fra en fantastisk. Hvis vurderingen er urealistisk, kan han have en følelse af bedrag, så det er bedre at bruge sammenligninger kun med sine tidligere resultater.

- Lavt selvværd kan tilpasses?

- Heldigvis er dette ikke en sætning, du kan arbejde med det og forbedre det i enhver alder: skole, teenage og voksen. Hun korrigerede med succes.

- hvordan?

- Ofte er der et komplekst arbejde. For det første er det nødvendigt at lære forældre at give positive vurderinger og at reagere korrekt på succeser og fiaskoer, så barnet føler sig støttet. Så kommer barnet til individuel rådgivning eller gruppetræning. Gruppearbejde er også nyttigt for dem, der har svært ved at kommunikere med andre fyre.

- Barnet oplever på grund af udseendet - hvad skal man gøre?

- På grund af deres udseende oplever teenagere for det meste - et andet tegn på alder. Kroppen ændrer sig hurtigt, de ophører med at genkende sig selv i spejlet, og de har brug for tid til at vedtage et nyt billede.

Men hvis ændringerne eller nogle funktioner opleves af barnet smerteligt, så er det vigtigt at forstå: problemet er rigtigt, eller han har opfundet det for sig selv. Hvis ægte, for eksempel acne, så er det umagen værd at gå til en læge for at få råd og støtte barnet på vej mod genopretning. Hvis problemet er konstrueret, skal du tænke på en individuel konsultation med en psykolog.

- Hvad skal man gøre, hvis barnet oplever på grund af intellektuelle evner eller sport?

- Kompensationsprincippet virker her. Det virker ikke på ét område - vi leder efter det, vi lykkes i. En vigtig rolle er spillet af eksempler på kompensation af forældre, venner og bekendte. Husk Steve Jobs tale om, hvordan vanskelighederne fremmer ham til langt større succes? Sådanne historier motiverer dig til at søge efter "dine egne" sfærer, udvikle og opnå resultater.

- Er det værd at kræve harmonisk udvikling fra et barn på alle områder, eller er det bedre at give mulighed for at gøre, hvad han kan lide og lykkes?

- I første fase er det bedre at lade sig udvikle sig i, hvad du kan lide, især hvis du har spørgsmål om selvværd. Det er vigtigt for barnet at føle euforen om succes og realisering af muligheder. I de næste faser kan opgaver fra andre områder foreslås som en udfordring og et nyt skridt.

Du skal også overveje barnets nervesystem. Folk med visse typer af nervesystemet tolererer ikke den samme type langsigtet aktivitet, men de er glade for at acceptere nye opgaver. Dette er også værd at overveje.

- Er for højt selvværd også relateret til selvtillid?

- Øget selvværd er oftest en forklædning af undervurderet. Ofte betyder en teenagers aggressive, trodsige og bårlige opførsel usikkerhed om, hvordan han virkelig ser ud. Dette justeres i gruppeklasser.

- Et par ord farvel til unge og deres forældre, for hvem emnet selvværd er relevant...

- Blandt teenagere accepteres det ofte at opføre sig positivt. Vis at de er alle store og ingen bekymringer. Mens de er sammen på en sådan bølge, ser det ud til alle, at han kun har problemer, og andres liv er let og ubekymret. Et af målene med uddannelsen er ærligt at tale om, at de ikke er de samme og de andre de samme problemer. Det er vigtigt at forstå, at du ikke er unik i dine oplevelser, og du kan klare dem.

Juliana Isakova er en psykologisk rådgiver, en specialist på 12 Colleges Center, uddannet fra Psykologi Institut for St. Petersburg State University med en grad i generel psykologi.

Siden 2008 har Juliana gennemført træning, udviklingsklasser og individuel rådgivning til børn i alderen 6-13 år, samt diagnosticering af børn og unge.

Passerede supplerende træning i følgende kurser:

  • Special kursus "Mægling i konfliktløsning" (21 h, St. Petersburg State University, Psykologisk Institut) 2008;
  • Specialkursus "Teknologi for praktisk gruppearbejde" (36 timer, St. Petersburg Statens Universitet, Psykologisk Institut) 2009;
  • Metodisk seminar-træning "Kunstterapi af følelsesmæssige lidelser og kriseforhold hos børn og unge" (24 timer, "Imaton") 2011;
  • Videreuddannelse på programmet "Emosionelle lidelser hos børn. Metoder til psykologisk korrektion "(72 timer," Imaton ") 2012 osv.

Du kan bestille en gratis tur til lejren "12 gymnasier", hvor Juliana arbejder:

Temalejr:

Psykologisk lejr:

Lavt selvværd i et barn - konsekvenserne

Hvordan hjælper et barn med lavt selvværd?

Lavt selvværd - en farlig ting, især i barndommen. Endnu mere farlig end overpris, i dette tilfælde vil livet uundgåeligt tilpasse processen, men nogle gange meget smertefuldt. Og undervurderer sig selv og accepterer ikke sig selv som en enhed i universet, omfatter den lille mand et selvforstærkelsesprogram. Hvilket langsomt men sikkert svinger balancen. Lavt selvværd - dette er jorden for frygt for alle typer og farver, isolation, manglende evne til at se godt ud i mennesker og i sig selv, manglende evne til at glæde sig. Det er kim af misundelse, jalousi, bitterhed og dysterhed. I ungdommen i det mest uventede øjeblik kan alt dette bryde igennem i en sådan storm, at det ikke bliver nemt at samle fragmenter.

Jeg ønsker ikke at skræmme på nogen måde, men et levende eksempel fra litteraturen kommer til at tænke på - "Kriminalitet og straf". Den stille pool er blevet ukontrollabel. Kan du huske motivet? Bevis for mig selv og alle, at "jeg har ret", at jeg ikke er et "skælvende væsen", men en mand. Dette er selvfølgelig en yderst smertefuld manifestation, vendt indefra og helt utilstrækkelig, men i korn er den baseret på det samme problem med selvværd.

Hvad skal man gøre, hvis et barn har lavt selvværd? Arbejd på dig selv primært forældre. "Det sande opdragelse af et barn er opdragelsen af ​​sig selv", - S. Amonashvili. Og det er sandt.

Lær ubetinget kærlighed. Det ser ud til at være helt klart - acceptere og elske. Det er ikke svært, fordi vi taler om dit eget barn, om din krovinochka. Men et lille skridt fra den ubetingede kærlighed til kult og connivance, ofte er disse stier forvirret. Ubetinget kærlighed er foråret, der feeds og giver mulighed for og frihed til at vokse og udvikle sig. Hun er ikke blind, hun er i stand til at lede og stoppe, hvis love og kærlighedens love overtrædes. Ubetinget kærlighed er ikke irriteret, ikke irriteret, ikke fornærmet.

Hver af os har nogle fejl. Vi lærer os selv (og derved lærer børnene) at opfatte dem som udefra: ja, de er (mine fejl), men de er mig ikke. De holder mig ikke tæt på mig, alt kan ændres, hvis det ønskes.

Lær at se din unikhed og unikhed. Lad der være millioner af mennesker med lignende udseende og lignende karakter, med de samme glæder og drømme, problemer og spørgsmål. Lad mange af dem være mere talentfulde i noget hundrede gange. Men kombinationen af ​​alle disse kvaliteter, deres proportioner er unikke i hver person, der er ingen anden person sådan overalt! Er det ikke et mirakel? Og ved siden af ​​os er de samme unikke og unikke mennesker.

Ros. Vi roser vores barn fra hjertet, eller rettere fra sjælen. Vi leder efter og finder det gode. Lov skal give anledning til glæde og tillid, være et stimulus for yderligere bevægelse, og ikke et punkt i nogen handling. Det må være oprigtigt, i dette tilfælde er tricket følt meget subtilt og opfattes meget kraftigt. Og for at rosen ikke skal "foregive", skal barnets livsopgaver være inden for hans styrke, men på loftet af hans nuværende evner. Det er selvfølgelig ikke altid muligt at "filtrere" disse meget opgaver, nogle gange giver livet dem slet ikke efter alder. Men det er et andet emne.

Engang var der en sammenligning mellem liv og en symfoni. Hele verden spiller denne multi-voiced orkestriske symfoni, og hvert skabers liv er et notat. Kort eller lang, stille eller shrill, høj eller lav. Verden har brug for det præcis som det er! Og der er ingen unødvendige eller ubetydelige noter i denne symfoni. Det ser ud til at forsøge at høre din stemme i dette arbejde - måske er det meningen med liv og lykke?
Indsendt af: Julia Belka

Hvad skal man gøre, når et barn har lavt selvværd? Bemærk!

Sund selvværd er som et barns rustning for de udfordringer, som verden kaster til ham. Børn, der kender deres styrker og svagheder og føler sig godt om sig selv, klare konflikter lettere og modvirker negativ indflydelse. De som regel reagerer let og let på et smil og nyder livet. De er realister og generelt optimister.

I modsætning hertil kan børn med lavt selvværd behandle problemer som kilder til stor angst og frustration. Dem, der tænker meget på sig selv, finder næppe en vej ud af problematiske situationer. Hvis de hengiver sig i selvkritiske tanker, som "Jeg kan ikke gøre det" eller "Jeg kan ikke gøre noget rigtigt" fører det til passivitet, isolation eller depression. Når sådanne børn står over for et nyt problem, er deres primære svar "Jeg kan ikke."

Hvad er selvværd?

Selvværd er som begrebet "selvværd" (hvor meget en person værdsætter sig selv). Det kan ændres fra dag til dag eller fra år til år, men generelt har selvtillid tendens til at udvikle sig fra barndommen og fortsætte med at udvikle sig, indtil vi bliver ældre.

En anden definition af selvværd er tilliden til at du er i stand til at gøre noget, og samtidig du er elsket. Et barn, der er tilfreds med præstationerne, men ikke føler at han er elsket, kan i sidste ende få et lavt selvværd. Desuden kan et barn, der føler sig elsket, men som ikke har tillid til sine egne evner, også udvikle lavt selvværd. Et sundt selvværd ses, når der er en sund balance mellem disse to begreber - kærlighed og tillid til deres evner.

Selvvurderingsmodeller er etableret i begyndelsen af ​​livet. Begrebet succes, efter indsats og udholdenhed, er dannet i en tidlig alder. Når folk når voksenalderen, bliver det sværere at ændre deres opfattelse af sig selv.

Derfor er det klogt at tænke på udvikling og fremme af selvværd i barndommen. Når børn forsøger at gøre noget, fejler de, og de prøver igen og igen, og så endelig lykkes, får de en ide om deres egen kapacitet. Samtidig danner de selvværd ved at interagere med andre mennesker. Derfor er forældremyndighed i denne proces en nøglefaktor i at hjælpe børn med at skabe en god og sund selvoplevelse.

Forældre og pædagoger kan bidrage til erhvervelsen af ​​et sundt selvværd og opmuntre og vise fornøjelse fra barnets aktiviteter på mange områder. Undgå at fokusere på et bestemt område; for eksempel om stavningstestens succes, som kan give børnene følelsen af, at de kun er værdsatte for gode karakterer.

Tegn på usundt og sundt selvværd

Selvværd svinger som børn bliver ældre. Det ændrer sig ofte, er honet, fordi det afhænger af barnets oplevelse og hans nye fornemmelser. Selvværd er en faktor, hvormed man kan bedømme tilstanden af ​​selvværd.

Børn med lavt selvværd vil måske ikke lære noget nyt og kan tale negativt om sig selv: "Jeg er dum," "Jeg vil aldrig lære at gøre det" eller "Hvad er der noget? Ingen bekymrer sig om mig på nogen måde. " De kan vise en lille tolerance for, hvad der forstyrrer dem, og de giver let op eller forventer, at en anden tager over. Sådanne børn er normalt alt for kritiske og let skuffede i sig selv.

Børn med lavt selvværd opfatter midlertidige tilbageslag som permanente og uacceptable forhold, og der er en følelse af pessimisme i dem. Dette kan føre børn til fare for stress og psykiske problemer, såvel som til virkelige vanskeligheder med at løse de forskellige problemer og opgaver, de står over for.

Børn med sund selvværd har en tendens til at kunne lide at kommunikere med andre mennesker. De føler sig nemt på offentlige steder, de kan lide gruppearbejde såvel som uafhængige aktiviteter. Når problemer opstår arbejder de på at finde løsninger og løse klager uden at ydmyge sig selv eller andre. For eksempel, i stedet for at sige: "Jeg er dum," siger et barn med et sundt selvværd: "Jeg forstår det ikke." De kender deres styrker og svagheder og accepterer dem. De domineres af en følelse af optimisme.

Hvordan forældre kan hjælpe

Hvad skal forældre gøre for at udvikle et sundt selvværd hos et barn? For at gøre dette skal du styres af nogle principper, når du uddanner. Disse tips hjælper dig:

Pas på hvad du siger. Børn kan være følsomme for deres forældres ord og til hvad andre siger. Glem ikke at rose dit barn ikke kun for et godt udført arbejde, men også for indsatsen. Men vær sandt. For eksempel, hvis dit barn ikke kom ind i fodboldholdet, sig ikke noget som: "Nå, næste gang vil du øve dig bedre, og du vil lykkes." I stedet siger: "Selv om du ikke kom ind i holdet, men jeg er virkelig stolt af de bestræbelser du har gjort for dette." Beløn ​​barnets indsats og hvad han har opnået.

Nogle gange er der simpelthen ingen færdighedsniveau for barnet - så din hjælp til børn i at overvinde skuffelse kan virkelig hjælpe dem med at forstå, hvad de har det godt, og hvad de stadig skal arbejde på. Som voksne vil vi normalt bruge humor til at hjælpe vores børn med at forstå sig selv og sætte pris på, hvad der gør dem unikke.

Vær en rollemodel. Hvis du er alt for hård på dig selv, pessimistisk eller ikke helt selvsikker i dine evner og begrænsninger, vil dine børn efterhånden arve dig. Hæv dit eget selvværd, og dette vil være et godt eksempel at følge.

Identificer og styr de forkerte overbevisninger i den rigtige retning. Det er vigtigt for forældrene at identificere børnenes misforståelser om sig selv om deres lykke, tiltrækningskraft, evner eller noget andet. At hjælpe børn med at sætte klare standarder og være mere realistiske i deres selvopfattelse, vil hjælpe dem med at have et solidt selvværd.

Forkert selvoplevelse kan skabe rod og blive en realitet for børn. For eksempel kan et barn, der er meget godt i skolen, men som har problemer med matematik, sige: "Jeg kan ikke løse matematik. Jeg er en dårlig student. " Dette er ikke kun en falsk erklæring, det er også en overbevisning, der programmerer et barn til at mislykkes. Opmuntre børn til at opfatte situationen mere objektivt. Et nyttigt svar i dette tilfælde: "Du er en god elev. Du er en god elev i skolen. Bare matematik er et emne at bruge mere tid på. Vi vil gøre det sammen. "

Vær naturlig og kærlig. Kærlighed vil bidrage til at øge dit barns selvværd. Kram dem og fortæl dem, at du er stolt af dem, når du ser dem sætte indsats i noget eller forsøger at gøre noget, som de ikke har kunnet gøre før. Skriv en note i babyens madpakke med ord som "Jeg synes du er super!".

Lov ofte og ærligt, men overdriv det ikke. Opblomstret selvopfattelse kan betyde, at børn og unge vil overvælde andre eller føle, at de er bedre end alle andre, og det kan føre til, at de er socialt isolerede.

Giv positive og klare råd. Kommentarer som "Du opfører dig altid som skør!" Få børn til at føle, at de absolut ikke har kontrol over deres vrede. Det er bedre at sige: "Jeg ser, at du er meget sur på din bror, men det ville være godt at fortælle ham om det, snarere end at skrige på ham eller slå ham". Ved dette anerkender du barnets følelser, belønner det valg, han har valgt, og opfordrer ham til at handle korrekt næste gang.

Opret en sikker, hyggelig og kærlig hjemlig atmosfære. Børn, der ikke føler sig trygge eller udsættes for vold i hjemmet, har størst risiko for at udvikle lavt selvværd. Et barn, som konstant ser forældre, argumenterer og kæmper, ser ud til at han slet ikke kontrollerer sit miljø og bliver hjælpeløs eller deprimeret.

Pas også på tegn på misbrug af andre, problemer i skolen, problemer med jævnaldrende og andre faktorer, som kan påvirke børns selvværd. Opmuntre dem til at tale med dig eller til andre mennesker, de stoler på, hvordan man løser for meget af et problem, som de er svært at løse på egen hånd.

Hjælp børnene til at deltage i aktiviteter, der vil gavne dem i fremtiden. Aktiviteter, der fremmer samarbejde, snarere end konkurrence, er særligt nyttige til udvikling af selvværd. For eksempel kan mentorprogrammer, hvor et ældre barn hjælper en yngre til at lære at læse, gøre underværker for begge. Frivilligt arbejde og bidrag til dit lokalsamfund kan have en positiv indvirkning på selvværd for alle deltagere.

Når man danner et sundt selvværd, er det vigtigt ikke at overdrive det og ikke give for lidt, alt skal være moderat. Sørg for, at dine børn i sidste ende ikke har en følelse af middelmådighed, hvis de ikke får noget godt eller specielt.
Familie er et unikt sted for personlig udvikling. Barnet bruger det meste af sin tid sammen med sine forældre. Undgå at gøre en indsats for at skabe et stærkt positivt fundament i dit barns personlighed! Det tager også meget arbejde på dig selv.
Vi vil med glæde diskutere dette emne med dig i kommentarerne. Skriv til os og personligt ved hjælp af feedback-formularen på hjemmesiden, hvis du har spørgsmål.

Hvis du har svært ved at klare dig selv, stiller du spørgsmål, og vi vil forsøge at finde svar sammen.

7 tips til at hæve selvværd for et usikkert barn

Lavt selvværd hos et barn gør ham meget sårbar og fører ofte til, at han kommer i vanskelige eller ubehagelige situationer. Forældre forstår ikke altid, at det er deres adfærdsmetode og kommunikationsform med deres søn eller datter, der er blandt de første grunde til deres barns skæbne, skamhed og manglende evne til at forsvare deres meninger.

Forældre har ofte et svært spørgsmål: "Hvordan opnår du lydighed?" Og ikke alle er parate til at følge råd om rimelige grænser og give et barn frihed til handling. Vi er så bange for at rejse frække børn, at vi rejser usikre og fangede individer. Et sådant barn vil ikke være i stand til at frigøre alt dets naturlige potentiale og vil ikke stræbe efter succes, da han ikke vil have tillid til sin styrke og evner.

Hvad skal man gøre, hvis man opdager, at dit barn bliver såret, fordi han er bange for at udtrykke sit synspunkt, er afhængig af andres mening og ikke kan nægte? Start med dig selv og dit forhold til barnet, siger Olga Utkina.

Hvordan man øger selvværd hos usikre børn?

Siden jeg indså mine fejl og begyndte at opbygge relationer med min ældste datter, blev jeg plaget af et spørgsmål: hvad hvis alt hvad jeg laver nu er ubrugeligt? Hvad nu hvis alle mine hail, kritik og uopmærksomhed i de første år af hendes liv allerede har gjort deres beskidte gerning, og hun vil forblive et usikkert barn?

Ikke en enkelt bog om børnepsykologi støttede mig i denne sag: overalt blev det sagt, at de første år var det vigtigste for at udvikle og styrke selvtillid og tillid til relationer med forældre og verden.

Det viser sig, at hvis jeg kom til min sans for sent, så kan ingenting blive løst, uanset hvor involveret, sympatisk og blød jeg bliver?

Det var i øjeblikket af denne voldsomme selvgravning, at Kira begyndte at have problemer i skolen: hun kom hjem mere og mere trist. Det viste sig, at hun var fast venner med en klassekammerat, som pludselig begyndte at sprede rot på hende. Det var ikke skolchikane, men det var et klassisk ydmygende intimt forhold. Her er pigerne spiller et brætspil, Kira taber. Det sker.

Men pludselig siger en ven: "Kira, du spiller så dårligt, og jeg støtter kun dem, der vinder." Stiger op og bevæger sig væk fra hende. Næste dag spiller de dukker, Kira har et godt humør, hun begynder at synge. En ven siger straks: "Shut up! Jeg kan ikke lytte til det, du synger forfærdeligt! "Denne ven er en ret smart og smart, høflig pige fra en god familie, kunne lege med Kira hver eneste pause en dag og ignorere hende på den anden dag.

Næsten hver dag klagede min datter og led og fortalte mig hele tiden, hvor akavet og dumt hun følte ved siden af ​​denne kæreste, og hvordan hun ønskede at få ros fra hende.

Jeg blev revet i stykker: Jeg følte mig forfærdeligt skyldig, for kun en person med ekstremt lavt selvværd kan komme ind i sådanne relationer.

Og hvad afhænger børnenes selvværd? Forståeligt: ​​Først og fremmest fra relationer derhjemme. Hun skreg på barnet, kritiserede, tog ikke hensyn til hendes mening og følelser - så få det.

Jeg besluttede at forsøge at øge min datters selvværd ved hjælp af en udtrykkelig metode. Og hun begyndte at konstant og meget ros. Som om at forsøge at gøre op for hele tiden savnet i kritik, begyndte jeg simpelthen at synge nattergalen: smart, smuk, hvor godt du gør dette og det, og du er meget bedre end alle disse onde kærester! Det gav dog ingen effekt.

Kira fortsatte med at føle sig dum og værdiløs og stadig led af kritik og forsøgte at curry favorisere sig selv. Jeg har længe ophørt med at hæve min stemme, begyndte at bruge næsten hele min fritid sammen med hende, klare sig med min yngers søsters svaghed (og de blev et glimrende hold). Situationen derhjemme var rolig - uden skænderier, skrig og skandaler. Men Kira fortsatte med at være et usikkert barn, afhængigt af andres mening.

Bogen om Summerhill-skolen satte mig på den rigtige måde - dette er en britisk privatskole, der bekæmper principperne om demokratisk uddannelse.

Grundlæggeren Alexander Neill beskrev sin undervisningsspor i detaljer og fortalte præcis, hvordan han kommunikerede med sine elever. I Summerhill blev der som regel sendt "vanskelige" børn til at studere - de med hvem forældre og almindelige skoler ikke kunne klare. Desuden var eleverne i Summerhill børn fra velhavende og uddannede familier - uddannelsen der var mange penge værd.

Jeg læste og forstod: alt kan løses, du skal bare gennemgå din adfærd og principperne for kommunikation med din datter. Neill beskrev de hårdeste tilfælde: de sendte barnets brandsmænd og krigere til ham, nogle var tilbøjelige til at torturere killinger, andre ønskede ikke at vaske, andre var patologiske løgnere, fjerde var tyve, og de slog helt ud ønsket om at lære af andre.

I hele skolens historie husker Neill kun to eller tre tilfælde, hvor han ikke kunne hjælpe. Alle de andre børn blev han helt sikkert rolig, glad og selvsikker (selvfølgelig, hvis deres forældre senere også var rede til at genoverveje deres uddannelsesmetoder).

Faktisk er alt, hvad Alexander Nill gjorde i Summerhill, beskrevet af Julia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya og i snesevis af klassiske bøger om børnepsykologi: fuld accept, 100% tillid, blød, men præcis grænsekontrol, irritationskontrol og offensiv kritik, fortjente ros, valgfrihed, positiv tænkning. Alt dette manglede jeg meget, og jeg besluttede at begynde at udvikle disse adfærdsmønstre i mig selv.

1. Jeg begyndte at lære min datter at lægge mærke til det gode

Min datter vidste ikke, hvordan man kunne glæde sig. Da hun købte is, sagde hun straks: "Hvorfor en?" Hvis de gav et legetøj: "Hvorfor denne og ikke den anden?" Jeg plejede at grumle: "Du kan ikke lide alt for evigt!"

Så forsøgte jeg at spille et spil med hende før hun gik i seng: hver af os krævede igen fem dårlige og fem gode ting, der skete på en dag. Det var dobbelt nyttigt. I sektionen "Om den dårlige" lærte hun at analysere sine følelser og følelser, og i det "gode" øjeblik realiserede hun pludselig med overraskelse, at dagen ikke var så dårlig.

Når jeg talte om "godt", fortalte jeg hende, hvor behageligt det var for mig, at hun hjalp mig med at gøre rensningen, jeg børstede mine tænder meget godt og var meget flink med min yngre søster. Det var ikke en obsessiv smigrende ros, men meget organisk fusioneret i spillet. Kira bemærkede hendes positive sider.

2. Jeg gav min datter frihed til valg

Tidligere var det vigtigt for mig at udtrykke min mening ved enhver lejlighed: For eksempel var jeg forfærdeligt bekymret for, hvad Cyrus havde på. Jeg kritiserede hendes valg af tøj, poked næsen på det faktum, at ting "ikke passer". Jeg var en af ​​dem, der, efter at have lagt på et barns nye sko, begyndte at knuse: "Skrab ikke sko på asfalten - tør kaskene ud", "Gå ikke ind i en pølle - våd den nye", "Gå ikke på græsset - pletter forbliver derfra". Åh gud Det var mørkt. Nu forstår jeg, at jeg forsøgte at kompensere for manglende opmærksomhed med elegante tøj: de siger, se, jeg er en god mor, jeg køber smukke ting til mit barn.

Nu vælger Kira helt latterlige nogle gange kombinationer, og jeg er tavs. Dette er hendes valg - så hun føler sig tryg og sikker. Hun wallows på græsset, i jorden og i sandet, plukker i pytterne og i mudderet klatrer træerne. Forståeligt, valgfrihed vedrører ikke kun tøj.

Jeg begyndte at rådføre sig med hende, om vi går til parken eller legepladsen; hun kan vælge en separat skål til middag, hvis hun ikke kan lide hvad jeg laver til hele familien Vi begyndte at give hendes lommepenge, så hun ville lære at bestemme for sig selv, hvad hun ville bruge det på og hvor meget. Frihed til valg betyder ikke permissivitet. Alle større beslutninger er stadig lavet af forældrene, men hvorfor ikke give barnet ret til at stemme i de små ting, der er relateret til hans børns liv?

3. Jeg stoppede med at bruge verbet "skyld"

Begrebet "vin" erstattede jeg ordet "ansvar". Og hvis "skyld" betyder straf og anger, så indebærer ansvar evnen til at løse problemet, bede om hjælp eller acceptere fiasko ved at drage konklusioner.

Nogle gange er det ikke let at råbe fornærmende ord, hvis et barn spildt et glas klæbrig sød juice på gulvet, men blot at tilbyde en klud og hjælp. Og hvis et barn klatrede på hegnet og faldt, er der ingen grund til at afslutte ham med sætninger som "For hvad de kæmpede og løb ind i det" eller "Jeg fortalte dig, det er min skyld nu". En person er allerede syg, han har allerede indset konsekvenserne af hans adfærd. Nu har han kun brug for støtte.

4. Jeg kræver ikke mere fra min datter end hun kan gøre

En dag, da den yngre datter lige lærte at sidde, forlod jeg hende på en stol ved siden af ​​Kira og besluttede at forlade rummet i et øjeblik. "Følg din søster", fortalte jeg Kira, der i det øjeblik stirrede entusiastisk på en tegneserie. Et sekund senere faldt den yngste af en stol. Jeg kom løbende for at råbe og begyndte at hævde Kira: "Hvordan kunne du, hvorfor holdt du ikke mærke til din søster, spurgte jeg!" Nu forstår jeg, at jeg bare sætter mit ansvar på hende.

Et seksårigt barn kan selvfølgelig følge babyen, men det er ikke inkluderet i sit essentielle færdigheder og ansvar. Hvis hun gør det, så er det en bonus, en gave, men ikke en given. Det krævede jeg af hende det, for hvilket hun endnu ikke var klar, og dermed forårsagede en følelse af skyld og underlegenhed i hende. Nu svarer jeg klart sine evner med mine ønsker og forsøger ikke at kræve mere.

5. Jeg lærte at slippe af situationen og acceptere konsekvenserne

Kira elsker at lave mad. På skolen har de et stort køkken, børn fra første klasse får lov til at skære salater med rigtige knive, de laver alle pizza, roller og kogesupper. I hjemmet blev madlavning altid til en gener: Kira ønskede at hælde mel, slå æg, måle sukker, og jeg tænkte kun på skræmmene af retter og timen for rengøring. Og hun begyndte at nippe og kritisere: "Nå, hvordan hælder du dog, lad mig komme væk." Der var ikke sjovt.

Nu tænker jeg på dette: dit barn elsker oprigtigt at bage disse tærter, ja, efter det meget rengøring, men det sker ikke hver dag! Du kan sidde i det rene køkken og stirre på gadgets, eller du kan have det godt, smurt med mel.

Timers rod, hvorunder barnet kan gøre hvad han er rigtig god til. Er det ikke den lille indsats værd? Jeg indså pludselig, at problemet ikke var, at min datter ikke var interesseret i noget andet, som det forekom mig. Og det faktum, at det hun er interesseret i, er for ubelejligt for mig.

Derfor er alt, hvad der er tilbage, at se iPad. Cooking? Åh nej, for meget rengøring. Kemiske forsøg? Åh, vi har ikke eddike og sodavand, og gå til butikken for doven. Nå, lad os se iPad. Mor er behagelig, barnets initiativ og spænding til nul.

6. Jeg lærte min datter at sige "nej" og forsvare deres grænser

Når vi gik i parken for et stort børnefirma, og Kirins veninde kaldte hende efter et besøg. Vi var ved at forlade, en ven ventede på bilen, men så havde Kira en mavepine. Hun blev bogstaveligt talt snoet, men hun sagde med tårer: "Jeg kan ikke gå, han vil blive fornærmet, jeg lovede!"

Her er det denne fælles mekanisme i aktion: "Hvis jeg nægter, uanset hvad der er dårligt for mig i øjeblikket, vil jeg være dårlig for min ven / mand / mor og vil ikke længere elske mig. Derfor vil jeg kravle, men jeg vil gøre hvad der forventes af mig. "

Fra det øjeblik begyndte jeg forsigtigt og diskret at forklare for Kira, at ja, løfter, aftaler og hjælp til kære er meget vigtige. Men hvis du vil sidde hjemme alene i aften, og dine venner insisterer på at kalde dig en tur, behøver du ikke at forlade. Og hvis du har dine planer, bør du ikke ændre dem (medmindre det selvfølgelig ikke er et spørgsmål om liv og død). Tænk først - om jeg vil det, er det praktisk for mig? Og kun derefter træffe en beslutning.

Hver gang, så snart en valgfrihed opstod, sagde jeg: "Tænk på dig selv og vurder, om du vil have, og har du styrken til at gøre, hvad de beder dig om at gøre." Hvis du ikke har lyst til at det er ok, kan du nægte. Jeg har selv lært at gøre dette først i en alder af 30 år, idet jeg har brugt meget tid på unødvendige samtaler, uinteressante virksomheder, negative følelser og lovovertrædelser, og udfører nogle ekstra handlinger udelukkende af frygt for at "ikke behage". Og det er selvfølgelig en trist oplevelse værd at undgå.

7. Jeg begyndte at udvikle selvtillid

Så snart jeg begyndte at analysere min datters adfærd, blev det klart, at hun var min kopi. Jeg ved jo ikke, hvordan man glæder mig, jeg føler mig værre end andre, jeg ved ikke hvordan man siger nej, jeg holder ikke mine grænser, jeg kritiserer mig selv og søger konstant en persons ros. Hvordan kan jeg gøre min datter til en glad selvsikker person, hvis jeg ikke selv er sådan en person? Det er umuligt at beskrive her hele den lange vej til min refleksion og introspektion.

Denne metode hjalp mig: Jeg begyndte bevidst at overvinde mig selv i situationer, hvor jeg ønskede at handle ikke i mine egne interesser. Jeg begyndte at træne muskelen af ​​"min interesse", og hver dag bliver denne adfærd mere og mere naturlig for mig.

Ja, jeg falder stadig lejlighedsvis i usikkerhed, men jeg holder mig mere og mere i spejlet, jeg stoppede højt og endog mentalt kritiserer mig selv og tolererer lignende kritik fra andre. Jeg lærte at afvise uden skyld og undskyldninger. Vi kan sige, at Kira og jeg går ad denne vej, og vi har allerede gjort gode fremskridt.

For en måned siden bemærkede jeg, at Kira ikke længere fortæller mig noget om kæresten, der så ofte havde fornærmet hende. Jeg besluttede at spørge mig selv, og hun svarede: "Du ved, jeg var i et dårligt forhold til hende hele tiden. Og jeg stoppede for at kunne lide det. "

De kommunikerer stadig, men ikke som en undertrykkende og et offer, men som almindelige klassekammerater - dette forhold er ophørt med at være vigtigt for Kira, hun ønsker ikke længere at søge gunst og ros. Hun lærer gradvist at få det hele indefra, men jeg vil forsøge at hjælpe hende i dette.

Forfatter Olga Utkina

KLIK PÅ ARTIKELEN Nedenfor,
at læse mere:

Vi afslører barnets selvværd og fremmer sund selvoplevelse

Du kan ikke lide måden barnet opfører sig på, eller er du bange for at se babyens usikkerhed og fiasko i fremtiden? Så skal du vide, hvad selvværd dit barn har, og hvordan man hæver det.

indhold

En fuldgod person, der er i stand til at træffe beslutninger, tager hensyn til andre menneskers meninger, er normalt ved fejl og forsøger at træde over forhindringer, bør opdrages fra en tidlig alder.

Det er, hvordan selvtillid og selvtillid bestemmer, hvordan en person vil gå gennem livet. Hvordan skaber man et normalt selvværd?

Selvtillid niveauer ↑

Hvis et barn har et højt selvværd, kan det genkendes:

  • i selvretfærdighed
  • Ønsker at kontrollere resten af ​​børnene, peger på hver enkelt svaghed, men uden at bemærke deres egne mangler;
  • i forsøg på at tiltrække opmærksomhed;
  • i aggression.

Børn med høj selvmodighed ydmyger andre, hører hjemme, er utålmodige, når de kommunikerer og kan afbryde samtalepartneren. Ofte anvendte ord er "Jeg er den bedste."

Med lavt selvværd er kendetegnet ved sådanne adfærd og karaktertræk:

  • angst;
  • usikkerhed;
  • frygt for at blive bedraget, fornærmet, undervurderet;
  • mistillid;
  • ønske om ensomhed;
  • touchiness;
  • ubeslutsomhed;
  • stemning ved fiasko
  • frygt for ikke at klare opgaven;
  • undervurdering af deres succes.

Sætninger, der karakteriserer undervurderingen - "Jeg er dårlig," "Jeg kan ikke."

Hvis et barn har et tilstrækkeligt selvværd, vil det blive udtrykt:

  • tro på din egen styrke;
  • evnen til at bede om hjælp
  • beslutningstagning
  • evnen til at indrømme sin fejl og ønsket om at rette op på det.

Børn med normal selvværd er i stand til at acceptere andre som de er.

Betydningen af ​​kompetent ros ↑

For dannelsen af ​​en fuldverdig personlighed er det værd at interessere sig for at nærme sig uddannelse, godkendelse, opmuntring og brug af ros.

Men du bør vide, at du ikke i alle tilfælde kan rose. Det er følgende situationer:

  • hvis barnet ikke har opnået noget uafhængigt (uden at bekymre sig fysisk eller mentalt)
  • ikke lov til at rose for attraktivitet, evne;
  • Ikke værd at rose legetøj og garderobeskabe
  • ros er ikke tilladt, hvis det er forårsaget af medlidenhed;
  • Lad dig ikke rose, hvis du på denne måde ønsker at give en positiv holdning til dig selv.

Hvordan bestemmer man lavt selvværd? Læs her.

Hvad kan du rose? Opmuntre dit barns ønske om at udtrykke sit "jeg" og vokse. Du kan øge selvværd:

  • Hvis du roser for små ting: karakterer, sejre og børn 5-6 år, selv for de første kunstneriske kreationer;
  • fremrykke ros, som vil tillade tro på din egen styrke ved at bruge sætningerne: "Alt vil fungere for dig!", "Jeg tror, ​​at du vil lykkes" og så videre;

Strafregler ↑

For at danne en fuldvundig person med tilstrækkeligt selvværd, kan du ikke undvære straffe, der skal være retfærdige.

Sørg for at informere barnet om, hvad han vil blive straffet og hvordan.

Det er nødvendigt at straffe under visse regler:

  1. Overhold de vilkår for hvilke straffen vil blive pålagt (forbud cykling i 2 dage, se tegnefilm i ugen osv.).
  2. Gå ikke til personen, det vil sige undgå aggressive sætninger, fokus ikke opmærksomheden på personen.
  3. Lad være med at nævne de gamle fejl, straffen - nu og netop for denne lovovertrædelse må du ikke røre fortiden. Husk: straffet, tilgiv så!
  4. Der skal være en sekvens.
  5. Straffe du bør ikke skade dit helbred.
  6. Hvis du er i tvivl (om du vil straffe), bør du ikke straffe for forebyggende formål.
  7. For en lovovertrædelse - en straf, som kan være mere eller mindre alvorlig (afhængig af skylden).
  8. Du kan ikke fratage forældres opmærksomhed, selvom du er sur.
  9. Tag ikke den ting, der præsenteres.
  10. Tilgiv barnet, hvis han gjorde noget godt (omsorg for de syge osv.).

Den fysiske type straf er kun tilladt i tilfælde, hvor der er trussel mod helbred eller liv (både ens egen og en anden persons):

  • spil med ild;
  • kæmp med de svage;
  • En anden situation er, når et barn målrettet kontrollerer grænserne for en forældres tålmodighed eller plager børn, der ikke kan beskytte sig selv.

Det er også nødvendigt i den fysiske form for straf at følge reglerne:

  1. Aldrig skræmme med en kommende straf og sige: "Jeg skal få et bælte nu" osv. Det er bedre at smække en støvle på ryggen af ​​et temperament end at planlægge, og chikanere din baby med plager og følelser, som han er ved at blive ramt.
  2. Ingen afhængighed! Skrig ikke, se hvordan du udtrykker følelser. Fysisk indvirkning bør være en sjælden uddannelsesmetode.
  3. Denne indflydelsesmåde på et barn, der er over 3 år, virker ikke. For børn på 7-8 år er det simpelthen ydmygende, så du bliver nødt til at vælge mere effektive muligheder for straf.

En god metode er at straffe ved manglende handling:

sæt din søn eller datter i hjørnet, men marker den tid, han skal stå der. Det er meget godt, hvis der er et ur i dette rum. Efter den angivne tid kan barnet forlade hjørnet og undskylde.

Bare overdriv det ikke! Forlad ikke babyen i et mørkt lukket rum. Sådan straf vil medføre skade og forårsage fobier.

Du må under ingen omstændigheder definere en sådan straf som læsning, lektioner, sportsøvelser!

Det må ikke straffes i følgende tilfælde:

  • når barnet ikke har det godt;
  • under måltider, før sengetøj, efter at have sovet, i spilprocessen, mens de opfylder ærinder;
  • hvis en mental eller fysisk skade for nylig er blevet påført
  • hvis barnet ikke klare frygten, er lovovertrædelsen begået på grund af uopmærksomhed, mobilitet, irritabilitet, men der blev gjort en indsats;
  • hvis årsagen til, at barnet gjorde dette er ikke klart
  • hvis du føler dig træt, blive vred på grund af dine problemer
  • Du kan ikke bebrejde de dårlige mærker i dagbogen, hvis barnet viste flid.

Sådan øges barnets selvværd ↑

  1. Fjern ikke barnet fra husholdningsarbejde, løs ikke noget problem for ham, men pas på belastningen. Opgaven, opgaven eller anmodningen skal være under barnets kraft.
  2. Det er ikke nødvendigt at rose, men ikke uden opmuntring, hvis der er en fortjeneste.
  3. Vælg den rigtige type straf og ros.
  4. Initiativet bør tilskyndes.
  5. Lær at svare tilstrækkeligt på fejl ved at vise på dit eget eksempel (Sig ikke "Jeg har en modbydelig grød! Jeg vil aldrig tilberede det igen!". Det er bedre at sige dette: "Grød mislykkedes, men rolig. Næste gang vil vi forsøge at fordøje det" ).
  6. Du kan ikke sammenligne barnet med et andet barn. Sammenligning er kun tilladt med sig selv.
  7. Det er nødvendigt at scold for forseelse, men ikke for karakter.
  8. At give en negativ vurdering, du bliver kreativitetens fjende.
  9. Det er værd at analysere fejlene, lav en konklusion (fortæl et eksempel på denne adfærd, hvordan det hele sluttede).
  10. Tag din søn / datter som de er.
  11. Tro på din teenagers succes.
  12. Lad din baby udtrykke din egen mening.
  13. Udfør fortrolige samtaler i stedet for at sværge.
  14. Lad os installere: "Vi er glade for at vi har dig," "Vi elsker dig", "Vi tror på dig."
  15. Vælg litterære værker, der lærer at komme ud af en vanskelig situation, vil hjælpe med ikke at tabe hjertet.

For at øge selvværd af barnet, brug denne teknik:

Spørg ham om råd og følg de trin, han anbefaler. Dette vil give positive resultater i dannelsen af ​​en passende holdning til sig selv.
Tillad dig selv at "mindske", udtrykke behovet for hjælp og beskyttelse.
Selv om 5 år kan brugen af ​​en sådan teknik give et glimrende resultat.

Men for at normalisere det store selvværd lærer man:

  • tage hensyn til andres ønsker og meninger
  • opfatter kritik
  • vise respekt for andres følelser.

Det er værd at hjælpe et barn, hvis opgaven er vanskelig for ham. Men ikke forbyde og forhindre manifestationen af ​​initiativet (at vaske opvasken, tørre støvet), ellers i fremtiden bliver du doven, som alene ikke kan gøre noget.

Lad barnet gøre hvad han kan. I en alder af 10 møder nogle børn allerede med medlemmer af det modsatte køn, opnår olympisk succes, og du oplever, om barnet skal afskære et stykke brød korrekt.

Spil og test ↑

Ved hjælp af spilssituationer kan du bestemme niveauet for selvværd samt påvirke dannelsen af ​​en passende holdning til dig selv.

Hvordan man øger selvværd teenager? Øvelser læses her.

Læs om typer selvværd, afhængigt af niveauet i vores artikel.

  • Udfør en test "stige" (du kan og 3 år). Tegn skridt, forklar at der på bunden er det værste, onde, utålmodige osv. Børn og på toppen - smart, lydige og omsorgsfulde børn. Spørg, hvor han ville være. Lad mig tegne mig selv på det valgte trin. Når du vælger trin 1-3, bliver det klart, at dit afkom har lavt selvværd, 4-7 er tilstrækkeligt, 7-10 er overvurderet.
  • Spillet "Navn". Foreslå at vælge et navn for dig selv (den du kan lide). Find ud af hvorfor barnet ikke valgte sin egen, hvad han var utilfreds med. Denne situation vil forklare, hvilket selvværd en baby har.
  • "Dead Man's Silence." Dette spil giver dig mulighed for at være på ledelsesrollen. Barnet lykkes, og dette vil medføre positive ændringer i selvværd.
  • "Mirror". Børn reflekterer ansigtsudtryk, gestus og bevægelser (spejlbillede). "Spejlet" (barn) skal gætte hvad det er der vises. Dette spil vil lære et barn åbenhed, afslappethed.
  • Konkurrencedygtige spil, hvor du kan lære at spille og reagere korrekt på fejl.
  • "Bindende tråde". Gutterne sidder i en cirkel og passerer bolden, der ledsager handlingen med historier om den mand, der holder den i hænderne.
  • "Mood". Siddende i en cirkel tilbyder gutterne muligheder for at opmuntre: gøre en god gerning, se efter et kæledyr, læs en favoritbog. Dette spil kan reducere angst, samt lære dig at træffe beslutninger.
  • "At miste situationen." Børn skal spille sig selv. De resterende roller deles mellem kammerater eller forældre. Eksempel situation:
  1. Du vandt den sportslige konkurrence, og din ven var på sidste sted. Hvordan vil du hjælpe ham med at roe sig ned?
  2. Du har tre bananer. Hvordan deler du dem for to?
  3. Venner begyndte at spille spillet, og du er sent. Hvad siger du at lege med dem?

Barnets selvværd afhænger af uddannelse. Hvor meget du forsøger at lære barnet at komme ud af situationer, reagere og handle, og hele hans fremtid vil afhænge.

Video: Hvordan øger barnets selvværd

Kan du lide denne artikel? Abonner på opdateringer via RSS, eller bliv afstemt med VKontakte, Odnoklassniki, Facebook, Google Plus eller Twitter.

Fortæl dine venner! Fortæl om denne artikel til dine venner i dit yndlings sociale netværk ved hjælp af knapperne i panelet til venstre. Tak!

Lavt selvværd hos et barn

Hvordan man bestemmer lavt selvværd hos et barn og hvordan man hjælper ham med at føle sig mere sikker - siger psykolog Ekaterina Safonova.

psykolog af portalen "Jeg er forælder"

Selvværd - er menneskets holdning til sig selv. Den er dannet ret tidligt, selv i førskolealder, men med modning gennemgår det mange ændringer. Selvværd kan være tilstrækkeligt, diskret og overvurderet. Trods det faktum, at der er mange metoder, der afslører problemer med holdningen til sig selv, er selvvurdering ofte situationsmæssig. Enhver er selvsikker i sig selv og sine egne styrker i noget, og ikke i nogle er det normalt og naturligt. Hvordan bestemmer man, om et barn vurderer sig selv tilstrækkeligt, og om det er nødvendigt at blande sig i dannelsen af ​​børns selvværd? Lad os finde ud af det.

For børn i førskolealderen er kendetegnet ved høj selvværd, fordi I denne alder er børn karakteriseret ved såkaldt børns egocentrisme. Børn er sikre på, at verden drejer sig om dem, og ikke omvendt. Alle kender et levende eksempel på barnets egocentrisme, når et barn, der ser på månen fra et bilvindue, rapporterer, at månen ser på ham. Barnets psyke er så arrangeret, at barnet ikke kan forstå de fysiske love på grund af alderskarakteristika, derfor er konklusionen enkel: Månen er altid synlig, kun fordi den følger ham. En sådan egocentrisme er iboende af barnets natur, så behøver ikke at være bange for ham og forsøge at korrigere: Normalt er barnet i alderen 7 år dannet vilkårligt, og egocentrismen forbliver i barndommen.

For unge er lavt selvværd karakteristisk, og det forklares også af alderskarakteristika. Teenagere har en tendens til at overdrive (eller endda opfinde) fysiske fejl, tænke på svagheden hos væsener og folkebænder, og teenagere oplever ofte, at deres følelsesmæssige baggrund er mere depressiv end positiv. Men der er en interessant mekanisme: I psykologi opfattes traditionelt overvurderet selvværd (ikke relevant for førskolebørn) som undervurderet, men belastet af beskyttelsesmekanismer. En flaunting teenager, der hævder at han er verdensherre, kan faktisk være dybt usikker på sig selv og for at beskytte sig mod disse frustrerende oplevelser, foregiver at være en selvsikker macho. I teenagere er dette normalt et midlertidigt fænomen, og det går forbi en ny alder.

På alle aldre påvirker flere faktorer børnenes selvværd: familie, relationer med jævnaldrende og akademisk succes. Den eneste forskel er, at forskellige ting i forskellige alder er vigtige for barnet, og derfor vil forskellige faktorer påvirke dannelsen af ​​selvværd. I adolescens er kommunikationen intimt personligt det vigtigste for børn, hvilket betyder, at selvfølelsen først og fremmest vil afhænge af relationer med jævnaldrende. For yngre skolebørn er hovedbeskæftigelsen henholdsvis studie, selvværd vil blive dannet afhængigt af succes i skolen.

Så, hvordan man forstår, at et barn har problemer med selvværd?

Hvis vi taler om førskole og yngre skolealder, skal du være opmærksom på tegningerne af babyen. Hvis han altid viser sig på dem nederst på arket, tegner med grå / sort farve eller slet ikke skildrer dem, så skal man kontakte en psykolog for en mere præcis bestemmelse af niveauet af selvværd.

Børn kan også tilbydes at gennemgå en interessant teknik. Tegn et barn en simpel stige:

Fortæl, at de mest "gode" børn er på de øverste trapper, og de laveste er de "værste" børn. Foreslå dit barn at skildre sig selv på ethvert trin, og så spørg, hvad han blev styret af, når han valgte et skridt for sig selv. De mest usikre af sig selv nægter at gøre denne opgave overhovedet eller sætte sig på det laveste niveau.

Et usikkert barn er altid synligt: ​​han siger åbenlyst, at han ikke har tillid til sig selv og sin egen styrke, han er inaktiv, bange for at tage ansvar, bekymret, afhængig af andres meninger, især vigtige voksne.

Hvis du oplever disse symptomer i dit barn, skal du følge flere regler:

Vær sikker på at rose ham.

Det er ligegyldigt, om der er god grund til det - barnet må føle, at der er ting, som han udfører godt. Selv en simpel "Har du allerede vågnet op? Hvilken god fyr! "Om morgenen hjælper barnet med at opretholde en positiv holdning. Der er ingen "overprisede" børn, det er en myte, så vær ikke bange for at overdrive det.

Undgå at sammenligne et barn med andre børn.

"Masha modtog 5, og du - 3 skammer du ikke?" - Hvor ofte hører børn sådanne udsagn i deres adresse, og de udgør faktisk et undervurderet selvværd.

I konflikter skal du undgå at blive personlig.

Ikke "du er dårlig!" Og "du gjorde det ikke godt, men jeg elsker dig stadig. Lad os tænke på, hvad der forhindrede dig i at gøre det rigtige. "- Denne tilgang vil hjælpe barnet med ikke kun at leve med viden om, at han forbliver værdifuld og elsket som en person, men han lærer refleksion - barnet tænker på sig selv og danner nye adfærdsmønstre.

Spørg dit barn til rådgivning eller hjælp oftere.

"Tror du, at suppen allerede er opvarmet?", "Lad os tørre støvet sammen, din hjælp er meget vigtig for mig!". Generelt er det vigtigt at behandle barnet som et lige som en allerede etableret personlighed, så vil han føle denne holdning og tro på sin egen styrke. Men overdrive det ikke - overvej nøje hvad du beder ham om. Lad ikke oplæreren være ansvarlig for den yngre søster og for teenageren - for din materielle rigdom.

Vær forsigtig med straffen.

Barnet skal altid forstå, hvorfor han bliver straffet. Vær konsekvent i straffen, straffen kun for alvorlige lovovertrædelser, og ikke for situationer, hvor barnet forsøger sit bedste, men han fejler.

Tal med dit barn oftere om din kærlighed.

Det ser ud til at være en så simpel regel, og alligevel føler mange børn sig ikke noget. Kropskontakt er også meget vigtigt - kram, kys, slag på hovedet, hold hånden.

Støtte barnets initiativ.

Det er ekstremt vigtigt at gøre i enhver alder - for en teenager er undertrykkelse af initiativet f.eks. En udløser for afvigende adfærd. Selv om førskolebarnet besluttede at blive en astronaut, støtte ham, bring ham til et planetarium. Mest sandsynligt vil han i en uge glemme dette ønske, men den erkendelse, at de tror på ham, vil forblive.

Reagere på dine egne succeser og fejl på en passende måde.

Barnet er altid lig med forældrene, hvilket betyder at du er den vigtigste myndighed for ham. Hvis han ser et passende svar, vil han prøve, omend ubevidst, at gøre det samme. Brætspil er fantastisk til at demonstrere denne adfærd - der barnet ser tydeligt, hvem der har mistet og hvordan han reagerede på hans fiasko.

Materialet er udarbejdet til vores udgivelse af portalen I - Forældre inden for rammerne af vores fælles månedlige overskrift. I mere end 7 år har webstedet "I-Parent" hjulpet mødre, fædre, bedsteforældre og alle, der er involveret i at opdrage børn til at finde vej til deres barn, for at lære ham kun gode ting og at blive bedre med ham! Portalen fremsætter anbefalinger om opdragelse af børn, idet man ser på problemet fra forskellige vinkler - set ud fra forældrenes synsvinkel og fra barnets synsvinkel.

Top