logo

© Gippenreiter Yu. B.

© Publishing House AST

Forord til serien

Før du er det tredje nummer af en række små bogstaver, som generelt er en forstørret og revideret sammensætning af to af mine bøger "At kommunikere med et barn. Hvordan? "Og" Vi fortsætter med at kommunikere med barnet. Så?". Disse bøger blev offentliggjort med et interval på næsten ti år, og den anden bog ("Vi fortsætter...") var resultatet af at tænke igennem og berige det faktiske materiale med den første.

Således var begge bøger og forbliver organisk forbundet med emnet og mine vigtigste humanistiske holdninger. De var imidlertid forskellige i genren. Den første bog, ifølge mange læsere, har været meget nyttig som en praktisk vejledning; Det andet mål var mere forklarende: Jeg ønskede at diskutere med mine forældre, hvorfor det var værd at gøre en eller anden måde, og hvad der skete med barnet. Med andre ord, hvis den første bog var mere fokuseret på handling, så var den anden på forståelse.

Ved at kombinere materialet i begge bøger til serien blev vi udsat for at kombinere genrer uden at miste værdien af ​​hver af dem. I sidste ende blev det besluttet at holde intakt teksten og sekvensen af ​​"Lessons" i den første bog, bryde den ned i en eller to lektioner i hvert udgave, og tilsæt derefter det genbrugte materiale i den anden bog. Som læseren af ​​nogen af ​​mine bøger formentlig har bemærket, kan jeg virkelig godt lide eksempler og referere ofte til virkelige sager. Fakta fra livet er mere veltalende end ord og meninger. Og i hvert udgave finder du nye lyse historier, som forældrene fortæller.

Formålet med denne serie er generelt at hjælpe forældre med bevidst at vælge metoderne for deres handlinger i livet, opdragelse og kommunikation med børn. Små mængder af problemer, håber jeg, vil lette brugen af ​​bøger.

Praksis viser, at det er meget vigtigt at prøve for at opleve de første succeser. Efter dem fortsætter forældrene med at opdage mirakuløse ændringer i situationen med barnet, selv om hun i første omgang syntes håbløs for dem.

Afslutningsvis vil jeg gerne takke alle sammen med, at jeg har drøftet problemerne med at opdrage børn - forældre, lærere, børnehave lærere, studerende og studerende på den anden videregående uddannelse i Moskva State University, korrespondenter af aviser, magasiner og radio, hvoraf mange var forældre selv.

Alle deltagere i vores kommunikation delte oprigtigt deres problemer og erfaringer, forsøg og fejl, spørgsmål og opdagelser, skrev om vanskeligheder og succeser. Dine søgninger og resultater afspejles i mine bøger og vil uden tvivl inspirere mange og mange forældre, lærere og pædagoger til at arbejde og skabe uddannelse af et godt barn.

Jeg ønsker at give dyb personlig taknemmelighed til min mand Alexei Nikolaevich Rudakov, som jeg havde held og lykke med at diskutere ikke kun alle bøgernes grundlæggende ideer, men også stilens stilfulde nuancer, deres design og tegninger. I hans person havde jeg altid ikke kun en streng og velvillig redaktør, men også en person, der klart troede og var klar til at give følelsesmæssig støtte til noget svært arbejde.

I denne del vil vi tale om eksplicitte og implicitte "hemmeligheder" af aktiv lytning - hvordan man etablerer en ægte, dyb kontakt med et barn.

Hvordan man lytter til et barn

Hvad er "aktiv lytning" og hvornår skal jeg høre på et barn?

Årsagerne til barnets vanskeligheder er ofte skjult inden for hans følelser. Så praktiske handlinger - vise, undervise, direkte - det vil ikke hjælpe. I sådanne tilfælde lytter de bedste... til ham. Sandt, anderledes end vi plejede. Psykologer har fundet og beskrevet detaljeret metoden til "at hjælpe høre", ellers hedder det "aktiv lytning".

Hvad betyder det at lytte aktivt til barnet? Jeg starter med situationer.

- Mor sidder på en bænk i parken, hendes treårige baby løber op til hende i tårer: "Han tog min skrivemaskine!"

- Sønnen vender tilbage fra skolen, i hans hjerter kaster han sin mappe på gulvet, svarer hans fars spørgsmål: "Jeg vil ikke gå der igen!"

- Datteren skal gå Mamma minder om, at du skal klæde dig varmt, men datteren er uartig: hun nægter at bære "denne grimme hat".

I alle tilfælde, når et barn er forstyrret, fornærmet, mislykkedes, da han blev såret, skamme sig, skræmt, da han blev behandlet frekt eller uretfærdigt, og selv da han var meget træt, var det første at gøre, at han forstod, at du ved om hans erfaring (eller stat), "høre" ham. For det er det bedst at sige, hvad barnet faktisk mener, efter din mening. Det er tilrådeligt at kalde "ved navn" hans følelse eller erfaring. Jeg vil gentage, hvad der blev sagt kortere. Hvis et barn har et følelsesmæssigt problem, skal han være aktivt lyttet til.

Lad os vende tilbage til vores eksempler og vælge sætninger, hvori forældren kalder barnets følelse:

Aktivt at lytte til et barn betyder at "returnere" til ham i en samtale, hvad han fortalte dig, mens han betød sin følelse.

Søn: han tog væk min skrivemaskine!

MOM: Du er meget oprørt og vred på ham.

Søn: jeg vil ikke gå der igen!

PAPA: Du vil ikke længere gå i skole.

DAUGHTER: Jeg vil ikke bære denne grimme hat!

MOM: Du kan virkelig ikke lide hende.

Umiddelbart bemærker jeg: sandsynligvis vil sådanne svar virke usædvanlige og endda unaturlige for dig. Det ville være meget lettere og mere kendt at sige:

- Nå, intet, spil og giv...

- Hvordan går du ikke i skole?

- Stop frække, ret anstændigt hat!

For alle de tilsyneladende retfærdighed i disse svar har de en fælles fejl: de forlader barnet alene med sin oplevelse. Med hans råd eller kritik oplyser den forælder slags barnet om, at hans erfaring er ubetydelig, det tages ikke i betragtning.

Tværtimod viser svarene ifølge metoden for aktiv lytning, at forældren forstod barnets indre situation, er klar, efter at have hørt mere om hende, at acceptere hende. En sådan bogstavelig sympati for forældrene giver et meget specielt indtryk på barnet (jeg bemærker, at det ikke minder mindre, og nogle gange meget mere, påvirker moderen selv, hvilket er lidt lavere). Mange forældre, som for første gang forsøgte at "stemme" barnets følelser roligt, fortælle om uventede, nogle gange mirakuløse resultater. Jeg vil give to reelle sager.

Mor går ind i datterens værelse og ser et rod.

MOM: Nina, er du stadig ikke renset op i dit værelse?

DAUGHTER: Nå, mor, da.

MOM: Du vil virkelig ikke komme ud nu.

DAUGHTER (pludselig rushes til moderens hals): Mama, hvor vidunderligt er du med mig!

En anden sag blev fortalt af en syvårig fyrs far.

Han og hans søn skyndte sig til bussen. Bussen var den sidste, og det kunne ikke være sent. På vejen bad gutten om at købe en chokoladebar, men far nægtede. Så begyndte den fornærmet søn at sabotere sin fars hast: at ligge bagud, kigge rundt, stoppe for nogle "presserende" ting. Han havde et valg før sin far: han kunne ikke være sent, og han ønskede heller ikke at trække sin søn med hånden. Og så huskede han vores råd.

- Denis, - han vendte sig til sin søn, - du var ked af at jeg ikke købte dig en chokolade, jeg var ked af det og fornærmet mig.

Som følge heraf blev der sket noget, som far slet ikke havde forventet: drengen holdt fredeligt hånden i min fars, og de gik hurtigt til bussen.

Uddannelsesformer Julia Gippenreiter

Julia B. Gippenreiter - Doktor i Psykologi, Professor ved Institut for Generel Psykologi, Psykologisk Fakultet, Moskva Statens Universitet. Forfatter af mere end halvfjerds videnskabelige artikler. Gippenreiter forenede ikke kun den akkumulerede erfaring fra berømte psykologer og lærere, men tilbød også forældre forståelige teknologier til vellykket kommunikation med børn. Som Julia Gippenreiter indrømmer, var den vigtigste "inspiration" af hendes metodik værker fra den russiske psykolog Lev Vygotsky og værkerne fra den humanistiske psykoterapeut Karl Rogers og hans teknik for den såkaldte "aktive lytning".

"Jeg er forælder" taler om metoderne til opdragelse, at Julia Gippenreiter har honing på både hendes og andres børn i mere end et årti.

Uddannelsesteknikker fra Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter mener, at enhver forælder bør kende og forstå barnet. Hendes bøger beskriver børns behov og motiverne til deres adfærd.

Hvis du forstår dit barn, er det meget nemmere at finde måder at interagere med. Gippenreiter hævder, at mange forkerte meninger, forældede og perverse traditioner er blevet bevaret på uddannelsesområdet. Blandt dem: tvangsøvelse, alvorlig straf, "dressur", barnets undertrykkelse af frihed og personlighed. Denne praksis bevares i generationer, videreført til moderne forældre, fører til problemer i familier. Ofte ved forældre ikke hvordan man skal handle anderledes, fordi de blev behandlet sådan i barndommen. Fædres og mødres funktioner bør ikke reduceres til verbene "undervise", "undervise" og "lære". Børn har brug for deres forældre til at støtte, guide og udvikle dem.

Problemet med uddannelse, ifølge psykologens læge, er uløseligt forbundet med kommunikationsproblemet.

"I forhold til børn er det vigtigt ikke kun, hvad vi lærer dem, men også hvordan vi hjælper dem med at leve gennem vanskeligheder," skriver Julia Gippenreiter i forordet til bogen "Vi fortsætter med at kommunikere med barnet. Så? "- Evnen til at lytte, for at udtrykke sig selv, være positiv, at løse konflikter indgår i kommunikationsteknikker."

En af de største fordele ved Julia Gippenreiter er indførelsen af ​​udtrykket "aktiv lytning" til kulturen i børneforældre relationer.

Aktiv lytning indebærer sådanne teknikker som pause, afklaring, fortælling, udvikling af tanker, meddelelser om opfattelser og kommentarer i løbet af samtalen.

En pause giver samtaleren mulighed for at koncentrere, tænke. Afklaring forstås som en anmodning om at fortælle om noget mere detaljeret, for at afklare din tanke. Retelling er muligheden for tilbagemelding til den opmærksomme samtalepartner. Ved hjælp af tankens udvikling kan lytteren hjælpe med at udvikle samtalen, komme sammen med samtaleren til en bestemt konklusion. Aktiv lytning indebærer også, at lytteren skal udtrykke sin mening om emnet under drøftelse. Måske beskrives "aktiv lytte" -ordningen måske ikke godt nok, men psykologen giver et specifikt eksempel på moderens samtale med barnet i den aktive lytteteknik:

". Mor sætter fireårige Masha i seng, og pigen spørger om at sidde hos hende.

DAUGHTER: Mommy, godt, lidt mere, lidt!
MOM: Masha, det er for sent, alle gutterne sover.
DAUGHTER: Hele dagen en og en, jeg vil ikke have mere!
MOM: Du leger med fyrene i haven hele dagen. (Minder om aktiv lytning.) Du føler dig ensom.
DAUGHTER: Ja, der er mange fyre, men de lader ikke mor ind i haven.
MOM: Du savner mig.
DAUGHTER: Jeg savner, og Sasha Petrov kæmper.
MOM: Du er vred på ham.
DAUGHTER: Han brød mit spil!
MOM: Og du var ked af det.
DAUGHTER: Nej, jeg skød ham for ikke at bryde ham, og han kaster mig på ryggen.
MOM: Det var smertefuldt. (Pause.)
DAUGHTER: Det gør ondt, men du er det ikke!
MOM: Du ville have din mor at være ked af dig.
DAUGHTER: Jeg ville gå med dig.
MOM: Gå. (Pause.) DAUGHTER: Du lovede Igor og Igor at bringe os til dyreparken, jeg venter stadig, men du fører ikke! "

Julia Gippenreiter advarer om, at det ikke er muligt at skifte til en aktiv hørelse med det samme. Men når dette sker, vil forholdet mellem forældre og børn flytte til et nyt kvalitativt niveau for at forstå hinanden.

Praktiske råd fra Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter er i dag en af ​​de mest erfarne, efterspurgte specialister i Rusland. Hun holder konstant møder og workshops for forældre. Under sådanne samtaler har mødre og dads mulighed for at stille deres psykologiske spørgsmål til psykologens læge. Moderne mødre, som praksis viser, vil oftest lære at håndtere computerafhængighed, hvordan man distribuerer barnets fritid, om man skal følge familietraditioner og tvinge barnet til at gøre det, han ikke ønsker. "Jeg - forælder" samlet for læserne fem kloge tips af Julia Gippenreiter.

Første bestyrelse

"Du kommer ikke overalt fra tabletter og computere, det er det miljø, hvor børn vokser op. Hvilken effekt har en tablet eller hvad gør et barn til det? Sandsynligvis skal vi se, hvad han gør med ham og slutte sig til den fælles proces. "

Andet tip

"Ja, det er vigtigt, når barnet forstår forældrene, men forældrene kan forstå mere om barnet. Og hvad betyder det at forstå et barn? Det er først og fremmest at kende hans behov og tage dem i betragtning. Behovene ændres ikke kun med alderen, men også individuelt afhængigt af den bane, som barnet bevæger sig over. "

Rådet for den tredje.

"Familietraditioner er vigtige, selvfølgelig er dette en del af kulturen. En anden ting, hvad er traditionerne. Hvis bedstemor er i live og ligner Arina Rodionovna, så er det fint. Men hvis bedstemor sætter sit mål om at skille sig fra sin mand og kone, fordi hun ikke godkender valget af hendes søn eller datter, skal det nok ikke opretholdes kommunikation med en sådan generation. Du kan besøge hende, men ikke leve med hende og kopiere hendes manerer. Vi bør ikke fanges af almindelige ord. Vi skal se, hvad den tidligere generation bærer. "

Fjerde råd

"Et barn har brug for fritid. Giv dit barn 2-3 gratis timer om dagen. Børn leger meget godt med sig selv. "

Femte Råd

"Et barn skal mestre mange færdigheder og evner: børste tænderne, ikke komme ud af bordet og derefter vende tilbage til bordet, vænne sig til gryden, til skeen. Vi må forsøge at gøre, at denne viden gradvist gik ind i barnets liv uden indsats. Børn holder op med at gøre noget, hvis forældrene uden respekt, uden hensyn til hans tilstand, oplever, insisterer på sin regel, tager drastiske foranstaltninger. "

Underværkerne ved aktiv lytning

Om bogen "Miraklerne ved aktiv høring"

Aktiv lytning er en unik kommunikationsteknik, der introduceres i vores kultur af den berømte psykolog Julia Borisovna Gippenreiter. Aktiv lytning er nødvendig for alle, det giver dig mulighed for at etablere en ægte og dyb kontakt mellem forældre med børn og voksne med hinanden for at fjerne nye konflikter og skabe en varm atmosfære af gensidig accept.

I dette nummer finder læserne en trinvis vejledning til at mestre kunsten til aktiv lytning, svar på de oftest stillede spørgsmål og mange livseksempler, hvor den "magiske" af denne psykologiske metode manifesterer sig.

På vores hjemmeside kan du downloade bogen "Miracles of Active Hearing" Gippenreiter Julia Borisovna gratis og uden registrering i formatet fb2, rtf, epub, pdf, txt, læse en bog online eller købe en bog i onlinebutikken.

Underværkerne ved aktiv lytning

© Gippenreiter Yu. B.

© Publishing House AST

Forord til serien

Før du er det tredje nummer af en række små bogstaver, som generelt er en forstørret og revideret sammensætning af to af mine bøger "At kommunikere med et barn. Hvordan? "Og" Vi fortsætter med at kommunikere med barnet. Så?". Disse bøger blev offentliggjort med et interval på næsten ti år, og den anden bog ("Vi fortsætter...") var resultatet af at tænke igennem og berige det faktiske materiale med den første.

Således var begge bøger og forbliver organisk forbundet med emnet og mine vigtigste humanistiske holdninger. De var imidlertid forskellige i genren. Den første bog, ifølge mange læsere, har været meget nyttig som en praktisk vejledning; Det andet mål var mere forklarende: Jeg ønskede at diskutere med mine forældre, hvorfor det var værd at gøre en eller anden måde, og hvad der skete med barnet. Med andre ord, hvis den første bog var mere fokuseret på handling, så var den anden på forståelse.

Ved at kombinere materialet i begge bøger til serien blev vi udsat for at kombinere genrer uden at miste værdien af ​​hver af dem. I sidste ende blev det besluttet at holde intakt teksten og sekvensen af ​​"Lessons" i den første bog, bryde den ned i en eller to lektioner i hvert udgave, og tilsæt derefter det genbrugte materiale i den anden bog. Som læseren af ​​nogen af ​​mine bøger formentlig har bemærket, kan jeg virkelig godt lide eksempler og referere ofte til virkelige sager. Fakta fra livet er mere veltalende end ord og meninger. Og i hvert udgave finder du nye lyse historier, som forældrene fortæller.

Formålet med denne serie er generelt at hjælpe forældre med bevidst at vælge metoderne for deres handlinger i livet, opdragelse og kommunikation med børn. Små mængder af problemer, håber jeg, vil lette brugen af ​​bøger.

Praksis viser, at det er meget vigtigt at prøve for at opleve de første succeser. Efter dem fortsætter forældrene med at opdage mirakuløse ændringer i situationen med barnet, selv om hun i første omgang syntes håbløs for dem.

Afslutningsvis vil jeg gerne takke alle sammen med, at jeg har drøftet problemerne med at opdrage børn - forældre, lærere, børnehave lærere, studerende og studerende på den anden videregående uddannelse i Moskva State University, korrespondenter af aviser, magasiner og radio, hvoraf mange var forældre selv.

Alle deltagere i vores kommunikation delte oprigtigt deres problemer og erfaringer, forsøg og fejl, spørgsmål og opdagelser, skrev om vanskeligheder og succeser. Dine søgninger og resultater afspejles i mine bøger og vil uden tvivl inspirere mange og mange forældre, lærere og pædagoger til at arbejde og skabe uddannelse af et godt barn.

Jeg ønsker at give dyb personlig taknemmelighed til min mand Alexei Nikolaevich Rudakov, som jeg havde held og lykke med at diskutere ikke kun alle bøgernes grundlæggende ideer, men også stilens stilfulde nuancer, deres design og tegninger. I hans person havde jeg altid ikke kun en streng og velvillig redaktør, men også en person, der klart troede og var klar til at give følelsesmæssig støtte til noget svært arbejde.

I denne del vil vi tale om eksplicitte og implicitte "hemmeligheder" af aktiv lytning - hvordan man etablerer en ægte, dyb kontakt med et barn.

Første del
Hvordan man lytter til et barn

Hvad er "aktiv lytning" og hvornår skal jeg høre på et barn?

Årsagerne til barnets vanskeligheder er ofte skjult inden for hans følelser.

Hvad betyder det at lytte aktivt til barnet? Jeg starter med situationer.

- Mor sidder på en bænk i parken, hendes treårige baby løber op til hende i tårer: "Han tog min skrivemaskine!"

- Sønnen vender tilbage fra skolen, i hans hjerter kaster han sin mappe på gulvet, svarer hans fars spørgsmål: "Jeg vil ikke gå der igen!"

- Datteren skal gå Mamma minder om, at du skal klæde dig varmt, men datteren er uartig: hun nægter at bære "denne grimme hat".

I alle tilfælde, når et barn er forstyrret, fornærmet, mislykkedes, da han blev såret, skamme sig, skræmt, da han blev behandlet frekt eller uretfærdigt, og selv da han var meget træt, var det første at gøre, at han forstod, at du ved om hans erfaring (eller stat), "høre" ham. For det er det bedst at sige, hvad barnet faktisk mener, efter din mening. Det er tilrådeligt at kalde "ved navn" hans følelse eller erfaring. Jeg vil gentage, hvad der blev sagt kortere. Hvis et barn har et følelsesmæssigt problem, skal han være aktivt lyttet til.

Lad os vende tilbage til vores eksempler og vælge sætninger, hvori forældren kalder barnets følelse:

Aktivt at lytte til et barn betyder at "returnere" til ham i en samtale, hvad han fortalte dig, mens han betød sin følelse.

Søn: han tog væk min skrivemaskine!

MOM: Du er meget oprørt og vred på ham.

Søn: jeg vil ikke gå der igen!

PAPA: Du vil ikke længere gå i skole.

DAUGHTER: Jeg vil ikke bære denne grimme hat!

MOM: Du kan virkelig ikke lide hende.

Umiddelbart bemærker jeg: sandsynligvis vil sådanne svar virke usædvanlige og endda unaturlige for dig. Det ville være meget lettere og mere kendt at sige:

- Nå, intet, spil og giv...

- Hvordan går du ikke i skole?

- Stop frække, ret anstændigt hat!

For alle de tilsyneladende retfærdighed i disse svar har de en fælles fejl: de forlader barnet alene med sin oplevelse. Med hans råd eller kritik oplyser den forælder slags barnet om, at hans erfaring er ubetydelig, det tages ikke i betragtning.

Tværtimod viser svarene ifølge metoden for aktiv lytning, at forældren forstod barnets indre situation, er klar, efter at have hørt mere om hende, at acceptere hende. En sådan bogstavelig sympati for forældrene giver et meget specielt indtryk på barnet (jeg bemærker, at det ikke minder mindre, og nogle gange meget mere, påvirker moderen selv, hvilket er lidt lavere). Mange forældre, som for første gang forsøgte at "stemme" barnets følelser roligt, fortælle om uventede, nogle gange mirakuløse resultater. Jeg vil give to reelle sager.

Mor går ind i datterens værelse og ser et rod.

MOM: Nina, er du stadig ikke renset op i dit værelse?

DAUGHTER: Nå, mor, da.

MOM: Du vil virkelig ikke komme ud nu.

DAUGHTER (pludselig rushes til moderens hals): Mama, hvor vidunderligt er du med mig!

En anden sag blev fortalt af en syvårig fyrs far.

Han og hans søn skyndte sig til bussen. Bussen var den sidste, og det kunne ikke være sent. På vejen bad gutten om at købe en chokoladebar, men far nægtede. Så begyndte den fornærmet søn at sabotere sin fars hast: at ligge bagud, kigge rundt, stoppe for nogle "presserende" ting. Han havde et valg før sin far: han kunne ikke være sent, og han ønskede heller ikke at trække sin søn med hånden. Og så huskede han vores råd.

- Denis, - han vendte sig til sin søn, - du var ked af at jeg ikke købte dig en chokolade, jeg var ked af det og fornærmet mig.

Som følge heraf blev der sket noget, som far slet ikke havde forventet: drengen holdt fredeligt hånden i min fars, og de gik hurtigt til bussen.

Selvfølgelig løses konflikten ikke så hurtigt. Nogle gange føler barnet, at faderen eller moderens vilje til at lytte til ham og forstå, vil fortsætte med at tale om, hvad der skete. En voksen kan kun aktivt høre på ham.

Lad mig give dig et eksempel på en længere samtale, hvor mor "stemte" flere gange, hvad hun hørte og så, da han talte til et grædende barn.

Mor er optaget af business talk I det næste rum spiller hendes femårige datter og en tiårig søn. Pludselig er der et højt råb. Crying nærmer sig sin mors dør, og et håndtag begynder at ryste fra korridorsiden. Mor åbner døren, står foran hende, begravet i en fælles grædende datter og bagfra - en forvirret søn.

MOM: Misha fornærmet dig... (Pause.)

DAUGHTER (fortsætter med at græde): Han drop me-and-il!

MOM: Han skubbet dig, du faldt og såret dig selv... (pause.)

DAUGHTER (ophører med at græde, men stadig i ondt tone): Nej, han fanger mig ikke.

MOM: Du sprang fra et sted, men han holdt dig ikke tilbage, og du faldt... (Pause.)

Misha, der står bag ham med et skyldigt udseende, nikker sit hoved bekræftende.

DAUGHTER (roligt): Ja... Jeg vil se dig. (Klatrer til mors skød.)

MOM (efter et stykke tid): Du vil være hos mig, men du tager stadig forseelse hos Misha og vil ikke lege med ham.

DAUGHTER: Nej. Han lytter til hans optegnelser der, men jeg er ikke interesseret.

MISHA: Okay, lad os gå, jeg lægger din rekord på dig...

Yderligere aktive hørelsesregler

Denne dialog giver os mulighed for at henlede opmærksomheden på nogle vigtige funktioner og yderligere regler for samtale om, hvordan du aktivt kan lytte.

Først og fremmest, hvis du vil lytte til et barn, skal du sørge for at vende dit ansigt til det. Det er meget vigtigt, at hans og dine øjne er på samme niveau. Hvis barnet er lille, sæt dig ned i nærheden af ​​ham, tag ham på dine hænder eller på knæ, du kan lidt trække barnet til dig selv, bevæge dig nærmere eller flytte din stol tættere på ham. Undgå at tale med dit barn, mens du er i et andet rum, står overfor komfuret eller synker med tallerkener, ser tv, læser avisen, sidder, læner sig tilbage i din stol eller ligger på sofaen. Din stilling i forhold til ham og din kropsholdning er de første og mest kraftfulde signaler om, hvordan du er klar til at lytte og høre ham. Vær meget opmærksom på disse signaler, som et barn af enhver alder læser godt, selv uden bevidst bevidsthed om det.

For det andet, hvis du taler med et frustreret eller nødlidende barn, bør du ikke stille ham spørgsmål. Det er tilrådeligt, at dine svar er bekræftende.

SON (med et dyster look): Jeg vil ikke hænge ud med Petya længere.

Forældre: Du er fornærmet på det.

Mulige dårlige replikaer:

- Hvad skete der?

- Er du fornærmet af det?

Hvorfor er forældrenes første sætning mere succesfuld? Fordi det straks viser, at forældrene er indstillet på sønns "følelsesmæssige bølge", hvad han hører og accepterer sin skæbne, i det andet tilfælde kan barnet måske tro at moderen ikke er med ham overhovedet, men som en udefrakommende er kun interesseret i "fakta", spørger om dem. Faktisk kan dette slet ikke være tilfældet, og faderen kan ganske sympatisk med sin søn, mens han stiller spørgsmålet, men faktum er, at formuleringen, der er udformet som et spørgsmål, ikke afspejler sympati.

Det ser ud til, at forskellen mellem bekræftende og forhørlige sætninger er meget ubetydelig, nogle gange er det bare en subtil intonation, og reaktionen på dem er meget anderledes. Ofte til spørgsmålet "Hvad skete der?", Svarer det nødsårede barn "Intet!" Og hvis du siger "Der er sket noget...", så er det lettere for barnet at begynde at tale om, hvad der skete.

For det tredje er det meget vigtigt at holde en pause i samtalen. Efter hver kopi af din bedste stilhed. Husk at denne tid tilhører barnet, ikke tilstopp det med dine egne tanker og bemærkninger. En pause hjælper et barn til at forstå sin erfaring og samtidig føle, at du er der. Luk godt efter barnets svar - måske vil han tilføje noget. At lære at barnet endnu ikke er klar til at høre din cue, kan du ved sit udseende. Hvis hans øjne ikke kigger på dig, men til siden, "indad" eller i afstanden, så hold dig stille - i ham er det meget vigtigt og nødvendigt indre arbejde der sker nu.

For det fjerde, i dit svar er det også nogle gange nyttigt at gentage, hvad du forstod sket med barnet, og derefter at udpege sin følelse. Så, faderens svar i det foregående eksempel kunne bestå af to sætninger:

SON (med et dyster look): Jeg vil ikke hænge ud med Petya længere.

Fader: Du vil ikke være venner med ham længere. (Gentagelse af hvad der blev hørt.)

Fader (efter en pause): Du fornærmet ham. (Navngivelse følelser.)

Nogle gange har forældre en frygt for, at barnet vil opfatte gentagelse af hans ord som en skam. Dette kan undgås ved at bruge andre ord med samme betydning. I vores eksempel erstattes ordet "der skal findes", far "for at være venner." Øvelse viser, at hvis du selv bruger de samme sætninger, men samtidig gætter barnets oplevelse, bemærker han som regel ikke noget usædvanligt, og samtalen fortsætter med succes. Det kan selvfølgelig ske, at du i svaret ikke rigtigt gætte det begivenhed, der skete eller følelsen af ​​barnet. Vær ikke flov, i den næste sætning vil han rette dig. Vær opmærksom på hans ændring og vis at du accepterede det.

Således i gærningen med to børn gættede moderen kun for tredje gang, hvad der var sket med pigen og hendes bror. ("Du sprang fra et sted, men han holdt dig ikke".) Og så faldt min datter straks ned.

Tre aktive høringsresultater

Jeg vil gerne bemærke igen, at samtalen ved aktiv lytning er meget usædvanlig for vores kultur, og det er ikke let at mestre det. Denne metode vil dog hurtigt vinde din sympati, så snart du ser resultaterne det giver. Der er mindst tre af dem. De kan også være tegn på, at du korrekt kan lytte til et barn. Jeg vil liste dem.

1. Forsvinder eller i det mindste i høj grad reducerer barnets negative oplevelse. Her mærkes et bemærkelsesværdigt mønster: den delte glæde fordobles, den delte sorg er halveret.

2. Barnet, der sørger for at voksen er klar til at lytte til ham, begynder at tale mere og mere om sig selv: temaet for fortællingen (klage) ændrer sig, udvikler sig. Nogle gange er det i en samtale uventet afviklet af en hel flok af problemer og chagrin.

Mor sætter fireårige Masha i seng, og pigen spørger om at sidde hos hende.

DAUGHTER: Mommy, godt, lidt mere, lidt!

MOM: Masha, det er for sent, alle gutterne sover.

DAUGHTER: Hele dagen en og en, jeg vil ikke have mere!

MOM: Du spiller med fyrene i haven hele dagen... (Husker aktiv lytning.) Du føler dig ensom...

DAUGHTER: Ja, der er mange fyre, men de lader ikke mor ind i haven.

MOM: Du savner mig.

DAUGHTER: Jeg savner, og Sasha Petrov kæmper.

MOM: Du er vred på ham.

DAUGHTER: Han brød mit spil!

MOM: Og du var ked af det...

DAUGHTER: Nej, jeg skød ham for ikke at bryde ham, og han kaster mig på ryggen.

MOM: Det var smertefuldt... (Pause.)

DAUGHTER: Det gør ondt, men du er det ikke!

MOM: Du ville have din mor at være ked af dig.

DAUGHTER: Jeg ville gå med dig...

DAUGHTER: Du lovede at bringe mig og Igorkom til dyreparken, jeg venter og venter, og du fører ikke!

Hvor ofte forlader vi børn alene med en masse forskellige oplevelser med deres afgørende "Late!", "Det er tid til at sove", mens et par minutter med at lytte virkelig kunne berolige barnet, inden de går i seng. Mange forældre siger, at aktiv lytning hjalp dem for første gang at etablere kontakt med deres børn.

Her er et eksempel fra T. Gordons bog.

Faderen til en femten årig pige, der kom tilbage fra forældrenes kurser, hvor han mødtes med en måde at aktivt lytte på, fandt sin datter i køkkenet og chatte med sin klassekammerater. Teenagere i utrolige toner diskuterede skolen. "Jeg sad på en stol," min far fortalte mig senere "og besluttede at aktivt lytte til dem, uanset hvad det kostede mig. Som følge heraf talte gutterne uden at lukke deres mund i to og en halv time, og i den tid lærte jeg mere om min datters liv end i flere år tidligere! "

3. Barnet selv skrider frem for at løse sit problem.

Jeg nævner næsten bogstaveligt historien om en ung kvinde, der lytter til vores kurser:

Min søster Lena er fjorten år gammel. Nogle gange kommer hun til at besøge mig. Før hendes næste besøg ringede mor og sagde, at Lena havde kontaktet det dårlige selskab. Drenge og piger i dette firma ryger, drikker, lokker hinandens penge. Mor er meget bekymret og beder mig på en eller anden måde påvirke min søster

I en samtale med Lena kommer en tale om sine venner. Jeg føler, at hendes humør forværres.

- Lena, jeg ser, du er ikke meget behagelig at tale om dine venner.

"Men du har en sand ven."

- Selvfølgelig er der - Galka. Og resten... Jeg ved ikke engang.

"Du føler resten kan lade dig ned."

- Du ved ikke hvordan man skal behandle dem.

- Og de behandler dig meget godt.

Lena reagerer voldsomt:

- Nej, det ville jeg ikke sige. Hvis de behandlede mig godt, ville de ikke tvinge mig til at låne penge fra naboerne for vin, og så bede dem om at give dem til min mor.

- Ja. Du tror, ​​at normale mennesker ikke gør det.

- Selvfølgelig gør de det ikke. Vaughn Galka er ikke venlig med dem og lærer godt. Og jeg har endda ikke tid til at lave mine lektioner.

- Du er blevet værre at lære.

- Læreren kaldte endda hjem, klagede til mor.

- Mamma, selvfølgelig, meget ked af det. Du er ked af hende.

- Jeg elsker min mor meget og vil ikke have, at hun bliver ked af det, men jeg kan ikke gøre noget med mig selv. Min karakter er blevet forfærdelig. Bare lidt - jeg begynder at være uhøflig.

- Du forstår, at uhøfligt er dårligt, men noget inde i dig presser dig til at sige uhøflighed, for at fornærme en person...

- Jeg vil ikke fornærme nogen. Tværtimod synes det hele tiden, at de vil fornærme mig. De lærer noget hele tiden...

- Det ser ud til at de gør ondt og lærer dig...

- Ja, ja. Så forstår jeg, at de vil have både bedre og noget ret.

- Du forstår, at de har ret, men ikke vil vise det.

- Ja, men de vil tro, at jeg altid vil adlyde dem i alt og altid.

- Gutterne fra firmaet ønsker heller ikke at adlyde deres forældre...

"De snyder selv med dem."

- Selv snyd. Hvis de snyder deres forældre, så skal de narre deres venner...

- Næsten! Jeg forstår nu. Men de har bedraget mig med penge: de giver det ikke væk. Generelt keder de mig, og jeg fortæller dem i deres øjne, hvad slags mennesker de er.

Lena gik hjem. Et par dage senere ringer min mor.

- Olya, Lena undskyldte mig. Hun sagde, at hun forstod alt. Og generelt blev hun en anden person - kærlig, venlig, hun går ikke med selskabet, hun sidder ofte hjemme, laver lektier, læser. Og vigtigst af alt - hun er meget tilfreds. Tak!

To andre gode resultater.

Du har kendskab til tre positive resultater, der kan findes (enten af ​​dem eller alle på én gang) med en vellykket aktiv hørelse af barnet allerede under samtalen. Gradvist begynder forældrene dog at opdage mindst to bemærkelsesværdige ændringer af mere generel karakter.

For det første rapporterer forældrene som et mirakel, at børnene selv ganske hurtigt begynder at lytte aktivt til dem. Siger mor til fire Nadia.

Vi sætter os til middag den anden dag, jeg lægger en tallerken mad foran Nadia, men hun vender væk og nægter at spise. Jeg sænker mine øjne og tænker på, hvordan man siger det korrekt. Men her hører jeg min datters ord:

Nadya: Mama, du græder nu...

MOM: Ja, Nadia, jeg er ked af at du ikke vil spise frokost.

NADYA: Jeg forstår, du gør ondt. Du kogte, men jeg spiser ikke din frokost.

MOM: Ja, jeg ville virkelig have dig til at lide frokost. Jeg prøvede meget hårdt.

NADYA: Okay, mamma, jeg vil spise alt, hver sidste dråbe.

Og virkelig - alle spiste!

Den anden ændring vedrører forældrene selv. Meget ofte, i begyndelsen af ​​klasserne i aktiv lytning, deler de deres ubehagelige oplevelse. "Du siger," de vender sig til en psykolog, "at den aktive lytning hjælper os med at forstå og føle barnets problem for at få et hjerte til hjerte tale med ham. Samtidig lærer du os hvordan eller hvordan du gør det. Lær at bygge sætninger, søge efter ord, følg reglerne. Hvad er denne samtale "hjerte til hjerte"? Det viser sig en solid "teknik" foruden ubehagelig, unaturlig. Ord kommer ikke til at tænke, sætninger er klodset, tvunget. Og generelt er det ikke retfærdigt: Vi vil have barnet til at dele de skjulte ting med os, og vi selv "anvender" nogle metoder til det ".

Sådanne eller omtrent sådanne indvendinger høres ofte i de første to eller tre sessioner. Men efterhånden begynder forældrenes følelser at ændre sig. Dette sker normalt efter de første succesfulde forsøg på at få en samtale med et barn anderledes. Succes inspirerer forældre, de begynder at forholde sig anderledes til "teknikken" og på samme tid lægge mærke til noget nyt i sig selv. De finder, at de bliver mere følsomme over for barnets behov og sorger, det er lettere at acceptere hans "negative" følelser. Forældre siger, at efterhånden begynder de at finde mere tålmodighed i sig selv, mindre irritation for barnet og bedre at se, hvordan og hvorfor han føler sig dårlig. Det viser sig, at "teknikken" med aktiv lytning viser sig at være et middel til at transformere forældre. Vi tror, ​​at vi "anvender" det på børn, og det ændrer os. Dette er hendes vidunderlige skjulte ejendom.

Hvad angår forældrenes angst med hensyn til kunstighed, "receptioner" og "teknikker", hjælper en sammenligning mig med at overvinde det, som jeg ofte nævner i klassen.

Det er velkendt, at begyndende balleriner bruger timer i øvelser, der er langt fra naturlige ud fra vores sædvanlige ideer.

For eksempel lærer de de positioner, hvor fødderne placeres i forskellige vinkler, herunder i en vinkel på 180 grader.

I en sådan "omvendt" position af benene skal ballerina holde balance, crouch, se bevægelserne i hænderne... og alt dette er nødvendigt, så de senere danser let og frit uden at tænke på nogen teknik. Ligeledes med kommunikationsevner. De er vanskelige i første omgang og nogle gange usædvanlige, men når du mestrer dem, forsvinder "teknikken" og går ind i kunsten at kommunikere.

Julia Gippenreiter - Miraklerne med aktiv høring

Beskrivelse af bogen "The Wonders of Active Hearing"

Beskrivelsen og resuméet af "Wonders of Active Hearing" læses gratis online.

Julia Borisovna Gippenreiter

Underværkerne ved aktiv lytning

© Gippenreiter Yu. B.

© Publishing House AST

Forord til serien

Før du er det tredje nummer af en række små bogstaver, som generelt er en forstørret og revideret sammensætning af to af mine bøger "At kommunikere med et barn. Hvordan? "Og" Vi fortsætter med at kommunikere med barnet. Så?". Disse bøger blev offentliggjort med et interval på næsten ti år, og den anden bog ("Vi fortsætter...") var resultatet af at tænke igennem og berige det faktiske materiale med den første.

Således var begge bøger og forbliver organisk forbundet med emnet og mine vigtigste humanistiske holdninger. De var imidlertid forskellige i genren. Den første bog, ifølge mange læsere, har været meget nyttig som en praktisk vejledning; Det andet mål var mere forklarende: Jeg ønskede at diskutere med mine forældre, hvorfor det var værd at gøre en eller anden måde, og hvad der skete med barnet. Med andre ord, hvis den første bog var mere fokuseret på handling, så var den anden på forståelse.

Ved at kombinere materialet i begge bøger til serien blev vi udsat for at kombinere genrer uden at miste værdien af ​​hver af dem. I sidste ende blev det besluttet at holde intakt teksten og sekvensen af ​​"Lessons" i den første bog, bryde den ned i en eller to lektioner i hvert udgave, og tilsæt derefter det genbrugte materiale i den anden bog. Som læseren af ​​nogen af ​​mine bøger formentlig har bemærket, kan jeg virkelig godt lide eksempler og referere ofte til virkelige sager. Fakta fra livet er mere veltalende end ord og meninger. Og i hvert udgave finder du nye lyse historier, som forældrene fortæller.

Formålet med denne serie er generelt at hjælpe forældre med bevidst at vælge metoderne for deres handlinger i livet, opdragelse og kommunikation med børn. Små mængder af problemer, håber jeg, vil lette brugen af ​​bøger.

Praksis viser, at det er meget vigtigt at prøve for at opleve de første succeser. Efter dem fortsætter forældrene med at opdage mirakuløse ændringer i situationen med barnet, selv om hun i første omgang syntes håbløs for dem.

Afslutningsvis vil jeg gerne takke alle sammen med, at jeg har drøftet problemerne med at opdrage børn - forældre, lærere, børnehave lærere, studerende og studerende på den anden videregående uddannelse i Moskva State University, korrespondenter af aviser, magasiner og radio, hvoraf mange var forældre selv.

Alle deltagere i vores kommunikation delte oprigtigt deres problemer og erfaringer, forsøg og fejl, spørgsmål og opdagelser, skrev om vanskeligheder og succeser. Dine søgninger og resultater afspejles i mine bøger og vil uden tvivl inspirere mange og mange forældre, lærere og pædagoger til at arbejde og skabe uddannelse af et godt barn.

Jeg ønsker at give dyb personlig taknemmelighed til min mand Alexei Nikolaevich Rudakov, som jeg havde held og lykke med at diskutere ikke kun alle bøgernes grundlæggende ideer, men også stilens stilfulde nuancer, deres design og tegninger. I hans person havde jeg altid ikke kun en streng og velvillig redaktør, men også en person, der klart troede og var klar til at give følelsesmæssig støtte til noget svært arbejde.

I denne del vil vi tale om eksplicitte og implicitte "hemmeligheder" af aktiv lytning - hvordan man etablerer en ægte, dyb kontakt med et barn.

Hvordan man lytter til et barn

Hvad er "aktiv lytning" og hvornår skal jeg høre på et barn?

Årsagerne til barnets vanskeligheder er ofte skjult inden for hans følelser. Så praktiske handlinger - vise, undervise, direkte - det vil ikke hjælpe. I sådanne tilfælde lytter de bedste... til ham. Sandt, anderledes end vi plejede. Psykologer har fundet og beskrevet detaljeret metoden til "at hjælpe høre", ellers hedder det "aktiv lytning".

Hvad betyder det at lytte aktivt til barnet? Jeg starter med situationer.

- Mor sidder på en bænk i parken, hendes treårige baby løber op til hende i tårer: "Han tog min skrivemaskine!"

- Sønnen vender tilbage fra skolen, i hans hjerter kaster han sin mappe på gulvet, svarer hans fars spørgsmål: "Jeg vil ikke gå der igen!"

- Datteren skal gå Mamma minder om, at du skal klæde dig varmt, men datteren er uartig: hun nægter at bære "denne grimme hat".

I alle tilfælde, når et barn er forstyrret, fornærmet, mislykkedes, da han blev såret, skamme sig, skræmt, da han blev behandlet frekt eller uretfærdigt, og selv da han var meget træt, var det første at gøre, at han forstod, at du ved om hans erfaring (eller stat), "høre" ham. For det er det bedst at sige, hvad barnet faktisk mener, efter din mening. Det er tilrådeligt at kalde "ved navn" hans følelse eller erfaring. Jeg vil gentage, hvad der blev sagt kortere. Hvis et barn har et følelsesmæssigt problem, skal han være aktivt lyttet til.

Lad os vende tilbage til vores eksempler og vælge sætninger, hvori forældren kalder barnets følelse:

Aktivt at lytte til et barn betyder at "returnere" til ham i en samtale, hvad han fortalte dig, mens han betød sin følelse.

Søn: han tog væk min skrivemaskine!

MOM: Du er meget oprørt og vred på ham.

Søn: jeg vil ikke gå der igen!

PAPA: Du vil ikke længere gå i skole.

DAUGHTER: Jeg vil ikke bære denne grimme hat!

MOM: Du kan virkelig ikke lide hende.

Umiddelbart bemærker jeg: sandsynligvis vil sådanne svar virke usædvanlige og endda unaturlige for dig. Det ville være meget lettere og mere kendt at sige:

- Nå, intet, spil og giv...

- Hvordan går du ikke i skole?

- Stop frække, ret anstændigt hat!

For alle de tilsyneladende retfærdighed i disse svar har de en fælles fejl: de forlader barnet alene med sin oplevelse. Med hans råd eller kritik oplyser den forælder slags barnet om, at hans erfaring er ubetydelig, det tages ikke i betragtning.

Tværtimod viser svarene ifølge metoden for aktiv lytning, at forældren forstod barnets indre situation, er klar, efter at have hørt mere om hende, at acceptere hende. En sådan bogstavelig sympati for forældrene giver et meget specielt indtryk på barnet (jeg bemærker, at det ikke minder mindre, og nogle gange meget mere, påvirker moderen selv, hvilket er lidt lavere). Mange forældre, som for første gang forsøgte at "stemme" barnets følelser roligt, fortælle om uventede, nogle gange mirakuløse resultater. Jeg vil give to reelle sager.

Mor går ind i datterens værelse og ser et rod.

MOM: Nina, er du stadig ikke renset op i dit værelse?

DAUGHTER: Nå, mor, da.

MOM: Du vil virkelig ikke komme ud nu.

DAUGHTER (pludselig rushes til moderens hals): Mama, hvor vidunderligt er du med mig!

En anden sag blev fortalt af en syvårig fyrs far.

Han og hans søn skyndte sig til bussen. Bussen var den sidste, og det kunne ikke være sent. På vejen bad gutten om at købe en chokoladebar, men far nægtede. Så begyndte den fornærmet søn at sabotere sin fars hast: at ligge bagud, kigge rundt, stoppe for nogle "presserende" ting. Han havde et valg før sin far: han kunne ikke være sent, og han ønskede heller ikke at trække sin søn med hånden. Og så huskede han vores råd.

- Denis, - han vendte sig til sin søn, - du var ked af at jeg ikke købte dig en chokolade, jeg var ked af det og fornærmet mig.

Som følge heraf blev der sket noget, som far slet ikke havde forventet: drengen holdt fredeligt hånden i min fars, og de gik hurtigt til bussen.

Selvfølgelig løses konflikten ikke så hurtigt. Nogle gange føler barnet, at faderen eller moderens vilje til at lytte til ham og forstå, vil fortsætte med at tale om, hvad der skete. En voksen kan kun aktivt høre på ham.

Lad mig give dig et eksempel på en længere samtale, hvor mor "stemte" flere gange, hvad hun hørte og så, da han talte til et grædende barn.

Mor er optaget af business talk I det næste rum spiller hendes femårige datter og en tiårig søn. Pludselig er der et højt råb. Crying nærmer sig sin mors dør, og et håndtag begynder at ryste fra korridorsiden. Mor åbner døren, står foran hende, begravet i en fælles grædende datter og bagfra - en forvirret søn.

MOM: Misha fornærmet dig... (Pause.)

DAUGHTER (fortsætter med at græde): Han drop me-and-il!

MOM: Han skubbet dig, du faldt og såret dig selv... (pause.)

DAUGHTER (ophører med at græde, men stadig i ondt tone): Nej, han fanger mig ikke.

MOM: Du sprang fra et sted, men han holdt dig ikke tilbage, og du faldt... (Pause.)

Misha, der står bag ham med et skyldigt udseende, nikker sit hoved bekræftende.

Livet - ja!

Deprimeret People Support Group

Ring - 358 - 40 - 5689681

Julia Gippenreiter. Aktiv lytning.

Psykologen Julia Borisovna Gippenreiter fortæller om kommunikationen mellem forældre og børn i bogen "Kommuniker med et barn, hvordan?", Men de metoder, som hun tilbyder, er universelle - de kan og bør bruges i enhver form for kommunikation. Måske vil nogle af jer hjælpe med at opbygge relationer med deres kære eller kolleger. (bemærk ledende websted)

Lektion fem. Hvordan man lytter til et barn

Årsagerne til barnets vanskeligheder er ofte skjult inden for hans følelser. Så praktiske handlinger - vise, undervise, direkte - det vil ikke hjælpe. I sådanne tilfælde lytter de bedste... til ham. Sandt, anderledes end vi plejede. Psykologer har fundet og beskrevet detaljeret metoden til "at hjælpe høre", ellers hedder det "aktiv lytning".

Hvad betyder det at lytte aktivt til barnet? Jeg starter med situationer.

Mor sidder på en bænk i parken, hendes treårige baby løber op til hende i tårer: "Han tog min skrivemaskine!".

Sønnen vender tilbage fra skolen, kaster sin mappe på gulvet i hjerter, svarer på sin fars spørgsmål: "Jeg vil ikke gå der igen!"

Datteren skal gå; Mamma minder om, at du skal klæde dig varmt, men datteren er uartig: hun nægter at bære "denne grimme hat".

I alle tilfælde, når et barn er forstyrret, fornærmet, mislykkedes, da han blev såret, skamme sig, skræmt, da han blev behandlet frekt eller uretfærdigt, og selv da han var meget træt, var det første at gøre, at han forstod, at du ved om hans erfaring (eller stat), "høre" ham.

For det er det bedst at sige, hvad barnet faktisk mener, efter din mening. Det er tilrådeligt at kalde "ved navn" hans følelse eller erfaring.

Jeg vil gentage, hvad der blev sagt kortere. Hvis et barn har et følelsesmæssigt problem, skal han være aktivt lyttet til.

Aktivt at lytte til et barn betyder at "returnere" til ham i en samtale, hvad han fortalte dig, mens han betød sin følelse.

Lad os vende tilbage til vores eksempler og vælge sætninger, hvori forældren kalder barnets følelse:

Søn: han tog væk min skrivemaskine!
MAMA Du er meget bekymret og vred på ham.
Søn: jeg vil ikke gå der igen!
PAPA: Du vil ikke længere gå i skole.
DAUGHTER: Jeg vil ikke bære denne grimme hat!
MOM: Du kan virkelig ikke lide hende.

Umiddelbart bemærker jeg: sandsynligvis vil sådanne svar virke usædvanlige og endda unaturlige for dig. Det ville være meget lettere og mere kendt at sige:

- Nå, intet, spil og giv...

- Hvordan går du ikke i skole?

- Stop frække, ret anstændigt hat!

For alle de tilsyneladende retfærdighed i disse svar har de en fælles fejl: de forlader barnet alene med sin oplevelse.

Med hans råd eller kritik oplyser den forælder slags barnet om, at hans erfaring er ubetydelig, det tages ikke i betragtning. Tværtimod viser svarene ifølge metoden for aktiv lytning, at forældrene har forstået barnets indre situation, er rede til at høre mere om hende, for at acceptere det.

En sådan bogstavelig sympati for forældrene giver et meget specielt indtryk på barnet (jeg bemærker, at det ikke minder mindre, og nogle gange meget mere, påvirker moderen selv, hvilket er lidt lavere). Mange forældre, som for første gang forsøgte at "stemme" barnets følelser roligt, fortælle om uventede, nogle gange mirakuløse resultater. Jeg vil give to reelle sager.

Mor går ind i datterens værelse og ser et rod.
MOM: Nina, du har stadig ikke renset dit værelse!
DAUGHTER: Nå, mor, da!
MOM Du vil virkelig ikke komme ud nu...
DAUGHTER (pludselig rushes til moderens hals): Mama, hvor vidunderligt er du med mig!

En anden sag blev fortalt af en syvårig fyrs far.

Han og hans søn skyndte sig til bussen. Bussen var den sidste, og det kunne ikke være sent. På vejen bad gutten om at købe en chokoladebar, men far nægtede. Så begyndte den fornærmet søn at sabotere sin fars hast: at ligge bagud, kigge rundt, stoppe for nogle "presserende" ting. Han havde et valg før sin far: han kunne ikke være sent, og han ønskede heller ikke at trække sin søn med hånden. Og så huskede han vores råd: "Denis," vendte han sig til sin søn, "du var ked af det fordi jeg ikke købte dig en chokolade, jeg var ked af det og fornærmet mig."
Som følge heraf blev der sket noget, som far slet ikke havde forventet: drengen holdt fredeligt hånden i min fars, og de gik hurtigt til bussen.

Selvfølgelig løses konflikten ikke så hurtigt. Nogle gange føler barnet, at faderen eller moderens vilje til at lytte til ham og forstå, vil fortsætte med at tale om, hvad der skete. En voksen kan kun aktivt høre på ham.

Lad mig give dig et eksempel på en længere samtale, hvor mor "stemte" flere gange, hvad hun hørte og så, da han talte til et grædende barn.

Mor er optaget af business talk I det næste rum spiller hendes femårige datter og en tiårig søn. Pludselig er der et højt råb.

Crying nærmer sig sin mors dør, og et håndtag begynder at ryste fra korridorsiden. Mor åbner døren, står foran hende, begravet i en fælles grædende datter og bagfra - en forvirret søn.

DAUGHTER: Oooh!
MOM: Misha fornærmet dig... (Pause.)
DAUGHTER (fortsætter med at græde): Han drop me-and-il!
MOM: Han skubbet dig, du faldt og såret dig selv... (Pause.);
DAUGHTER (ophører med at græde, men stadig i ondt tone): Nej, han fanger mig ikke.
MOM: Du sprang fra et sted, men han holdt dig ikke tilbage, og du faldt... (Pause.)
Misha, der står bag ham med et skyldigt udseende, nikker sit hoved bekræftende.
DAUGHTER (roligt): Ja... Jeg vil se dig. (Klatrer til mors skød.)
MOM (efter et stykke tid): Du vil være hos mig, men du gør stadig forseelse hos Misha og vil ikke lege med ham...
DAUGHTER: Nej. Han lytter til hans optegnelser der, men jeg er ikke interesseret.
MISHA: Okay, lad os gå, jeg lægger din rekord på dig...

Denne dialog giver os mulighed for at henlede opmærksomheden på nogle vigtige funktioner og yderligere regler for samtale om, hvordan du aktivt kan lytte.

Først og fremmest, hvis du vil lytte til et barn, skal du sørge for at vende dit ansigt til det. Det er også meget vigtigt, at hans og dine øjne er på samme niveau. Hvis barnet er lille, sæt dig ned i nærheden af ​​ham, tag ham på dine hænder eller på dine knæ; Du kan lidt trække barnet til ham, for at nærme sig eller flytte sin stol tættere på ham.

Undgå at tale med dit barn, mens du er i et andet rum, vend dit ansigt til komfuret eller i vasken med opvasken; ser fjernsyn, læser avisen; sidder læner sig tilbage i din stol

eller ligge på sofaen. Din stilling i forhold til ham og din kropsholdning er de første og mest kraftfulde signaler om, hvordan du er klar til at lytte og høre ham. Vær meget opmærksom på disse signaler, som et barn af enhver alder læser godt, selv uden bevidst bevidsthed om det.

For det andet, hvis du taler med et frustreret eller nødlidende barn, bør du ikke stille ham spørgsmål. Det er tilrådeligt, at dine svar er bekræftende.

SON (med et dyster look): Jeg vil ikke hænge ud med Petya længere!
Forældre: Du er fornærmet på det.

Mulige dårlige replikaer:

- Hvad skete der?

- Er du fornærmet af det?

Hvorfor er forældrenes første sætning mere succesfuld? Fordi det straks viser, at forældrene er indstillet på sønns "følelsesmæssige bølge", at han hører og accepterer hans chagrin; i det andet tilfælde kan barnet måske tro, at forældrene slet ikke er med ham, men som en ekstern deltager er kun interesseret i "fakta", spørger om dem. Faktisk kan dette slet ikke være tilfældet, og faderen kan ganske sympatisk med sin søn, mens han stiller spørgsmålet, men faktum er, at formuleringen, der er udformet som et spørgsmål, ikke afspejler sympati.

Det ser ud til, at forskellen mellem bekræftende og forhørlige sætninger er meget ubetydelig, nogle gange er det bare en subtil intonation, og reaktionen på dem er meget anderledes. Ofte til spørgsmålet: "Hvad er der sket?" Det bekymrede barn svarer: "Intet!" Men hvis du siger: "Der er sket noget...", så er det lettere for barnet at begynde at tale om hvad der skete.

For det tredje er det meget vigtigt at holde en pause i samtalen. Efter hver kopi af din bedste stilhed. Husk at denne tid tilhører barnet; Husk det ikke med dine tanker og kommentarer. En pause hjælper et barn til at forstå sin erfaring og samtidig føle, at du er der. Luk godt efter barnets svar - måske vil han tilføje noget. At lære at barnet endnu ikke er klar til at høre din cue, kan du ved sit udseende. Hvis hans øjne ikke ser på dig, men til siden, "indad" eller i afstanden, så tavs: meget vigtigt og nødvendigt indre arbejde sker nu i ham.

For det fjerde, i dit svar er det også nogle gange nyttigt at gentage, hvad du forstod sket med barnet, og derefter at udpege sin følelse. Faderns svar i det foregående eksempel kunne således bestå af to sætninger.

SON (med et dyster look): Jeg vil ikke hænge ud med Petya længere!
Fader: Du vil ikke være venner med ham længere. (Gentagelse hørt).
SON: Ja, jeg vil ikke have...
FADER (efter en pause): Du er fornærmet over ham... (Betydning af følelser).

Nogle gange har forældre en frygt for, at barnet vil opfatte gentagelse af hans ord som en skam. Dette kan undgås ved at bruge andre ord med samme betydning. F.eks. I ordet "led" erstattede faderen "for at være venner". Øvelse viser, at hvis du selv bruger de samme sætninger, men samtidig gætter barnets oplevelse, bemærker han som regel ikke noget usædvanligt, og samtalen fortsætter med succes.

Det kan selvfølgelig ske, at du i svaret ikke rigtigt gætte det begivenhed, der skete eller følelsen af ​​barnet. Vær ikke flov, i den næste sætning vil han rette dig. Vær opmærksom på hans ændring og vis at du accepterede det.

Så i eksemplet med to børn gættede mor kun for tredje gang, hvad der var sket med pigen og hendes bror ("Du sprang fra et sted, men han kunne ikke holde dig..."). Derefter roste datteren straks ned.

Jeg vil gerne bemærke igen, at samtalen ved aktiv lytning er meget usædvanlig for vores kultur, og det er ikke let at mestre det. Denne metode vil dog hurtigt vinde din sympati, så snart du ser resultaterne det giver. Der er mindst tre af dem. De kan også være tegn på, at du korrekt kan lytte til et barn. Jeg vil liste dem.

1. Forsvinder eller i det mindste i høj grad reducerer barnets negative oplevelse. Her mærkes et bemærkelsesværdigt mønster: den delte glæde fordobles, den delte sorg er halveret.

2. Barnet, der sørger for at voksen er klar til at lytte til ham, begynder at tale mere og mere om sig selv: temaet for fortællingen (klage) ændrer sig, udvikler sig. Nogle gange er det i en samtale uventet afviklet af en hel flok af problemer og chagrin.

... Mor sætter fireårige Masha i seng, og pigen spørger om at sidde hos hende.

DAUGHTER: Mommy, godt, lidt mere, lidt!
MOM: Masha, det er for sent, alle gutterne sover.
DAUGHTER: Hele dagen en og en, jeg vil ikke have mere!
MOM: Du spiller med fyrene i haven hele dagen... (Husker aktiv lytning.) Du føler dig ensom...
DAUGHTER: Ja, der er mange fyre, men de lader ikke mor ind i haven.
MOM: Du savner mig.
DAUGHTER: Jeg savner, og Sasha Petrov kæmper.
MOM: Du er vred på ham. DAUGHTER: Han brød mit spil! MOM: Og du var ked af det... DAUGHTER: Nej, jeg skød ham for ikke at bryde ham, og han kaster mig på ryggen.
MOM: Det var smertefuldt... (Pause.)
DAUGHTER: Det gør ondt, men du er det ikke!
MOM: Du ville have din mor at være ked af dig.
DAUGHTER: Jeg ville gå med dig...
MOM: Go... (Pause.) DAUGHTER: Du lovede Igor og Igor at bringe os til dyreparken, jeg venter og venter, men du fører ikke!

Hvor ofte forlader vi børn alene med en masse forskellige oplevelser med deres afgørende "Late!", "Det er tid til at sove", mens et par minutter med at lytte virkelig kunne berolige barnet, inden de går i seng.

Mange forældre siger, at aktiv lytning hjalp dem for første gang at etablere kontakt med deres børn.

Her er et eksempel fra T. Gordons bog.

Faderen til en femten årig pige, der kom tilbage fra forældrenes kurser, hvor han mødtes med en måde at aktivt lytte på, fandt sin datter i køkkenet og chatte med sin klassekammerater. Teenagere i utrolige toner diskuterede skolen. "Jeg sad på en stol," min far fortalte mig senere "og besluttede at aktivt lytte til dem, uanset hvad det kostede mig. Som følge heraf talte gutterne uden at lukke deres mund i to og en halv time, og i den tid lærte jeg mere om min datters liv end i flere år tidligere! "

3. Barnet selv skrider frem for at løse sit problem.

Jeg nævner næsten bogstaveligt historien om en ung kvinde, der lytter til vores kurser:

"Min søster Lena er fjorten år gammel. Nogle gange kommer hun til at besøge mig. Før hendes næste besøg ringede mor og sagde, at Lena havde kontaktet det dårlige selskab. Drenge og piger i dette firma ryger, drikker, lokker hinandens penge. Mor er meget bekymret og beder mig på en eller anden måde påvirke min søster
I en samtale med Lena kommer en tale om sine venner. Jeg føler, at hendes humør forværres. - Lena, jeg ser, du er ikke meget behagelig at tale om dine venner.
- Ja, ikke så meget.
"Men du har en sand ven."
- Selvfølgelig er der Galka. Og resten... Jeg ved ikke engang.
"Du føler resten kan lade dig ned."
- Ja, måske...
- Du ved ikke hvordan man skal behandle dem.
- Ja...
- Og de behandler dig meget godt. Lena reagerer voldsomt:
- Nå, nej, det ville jeg ikke sige! Hvis de behandlede mig godt, ville de ikke tvinge mig til at låne penge fra naboerne for vin, og så bede dem om at give dem til min mor.
- Ja-ah... Du tror, ​​at normale mennesker ikke gør det.
- Selvfølgelig gør det ikke! Vaughn Galka er ikke venlig med dem og lærer godt. Og jeg har endda ikke tid til at lave mine lektioner.
- Du er blevet værre at lære.
- Læreren kaldte endda hjem, klagede til mor.
- Mamma, selvfølgelig, meget ked af det. Du er ked af hende.
- Jeg elsker min mor meget og vil ikke have, at hun bliver ked af det, men jeg kan ikke gøre noget med mig selv. Min karakter er blevet forfærdelig. Bare lidt - jeg begynder at være uhøflig.
- Du forstår, at uhøfligt er dårligt, men noget inde i dig presser dig til at sige uhøflighed, for at fornærme en person...
- Jeg vil ikke fornærme nogen. Tværtimod synes det hele tiden, at de vil fornærme mig. De lærer noget hele tiden...
- Det ser ud til at de gør ondt og lærer dig...
- Ja, ja. Så forstår jeg, at de vil have både bedre og noget ret.
- Du forstår, at de har ret, men ikke vil vise det.
- Ja, men de vil tro, at jeg altid vil adlyde dem i alt og altid.
- Gutterne fra firmaet ønsker heller ikke at adlyde deres forældre...
"De snyder selv med dem."
- Selv snyd. Hvis de snyder deres forældre, så skal de narre deres venner...
- Næsten! Jeg forstår nu. Men de har bedraget mig med penge: de giver ikke op og vil ikke. Generelt keder de mig, og jeg fortæller dem i deres øjne, hvad slags mennesker de er.
- Lena gik hjem. Et par dage senere ringer min mor:
- Olya, Pena undskyldte mig. Hun sagde, at hun forstod alt. Og generelt blev hun en anden person - kærlig, venlig, hun går ikke med selskabet, hun sidder ofte hjemme, læser sine lektier, læser. Og vigtigst af alt - hun er meget tilfreds. Tak! "

Du har kendskab til tre positive resultater, der kan findes (enten af ​​dem eller alle på én gang) med en vellykket aktiv hørelse af barnet allerede under samtalen.

Gradvist begynder forældrene dog at opdage mindst to bemærkelsesværdige ændringer af mere generel karakter.

For det første rapporterer forældrene som et mirakel, at børnene selv ganske hurtigt begynder at lytte aktivt til dem.

Siger mor til fire Nadia.

Vi sætter os til middag den anden dag, jeg lægger en tallerken mad foran Nadia, men hun vender væk og nægter at spise. Jeg sænker mine øjne og tænker på, hvordan man siger det korrekt. Men her hører jeg min datters ord:

Nadya: Mama, du græder nu...
MOM: Ja,. Nadia, jeg er ked af, at du ikke vil spise frokost.
NADYA: Jeg forstår, du gør ondt. Du kogte, men jeg spiser ikke din frokost...
MOM: Ja, jeg ville virkelig have dig til at lide frokost. Jeg prøvede meget hårdt.
NADYA: Okay, mamma, jeg vil spise alt, hver sidste dråbe.

Og virkelig - alle spiste!

Den anden ændring vedrører forældrene selv. Meget ofte, i begyndelsen af ​​klasserne i aktiv lytning, deler de deres ubehagelige oplevelse. "Du siger," de vender sig til en psykolog, "at den aktive lytning hjælper os med at forstå og føle barnets problem for at få et hjerte til hjerte tale med ham. Samtidig lærer du os hvordan eller hvordan du gør det. Lær at bygge sætninger, søge efter ord, overholde reglerne... Hvilken slags snak er dette "hjerte til hjerte"? Det viser sig en solid "teknik" foruden ubehagelig, unaturlig. Ord kommer ikke til at tænke, sætninger er klodset, tvunget. Og generelt er det ikke retfærdigt: Vi vil have barnet til at dele de skjulte ting med os og "anvende" nogle metoder til det. "

Sådanne eller omtrent sådanne indvendinger høres ofte i de første to eller tre sessioner. Men efterhånden begynder forældrenes følelser at ændre sig. Dette sker normalt efter de første succesfulde forsøg på at få en samtale med et barn anderledes. Succes inspirerer forældre, de begynder at forholde sig anderledes til "teknikken" og på samme tid lægge mærke til noget nyt i sig selv. De føler, at de bliver mere følsomme over for barnets behov og sorger, det er lettere at acceptere hans "negative" følelser. Forældre siger, at efterhånden begynder de at finde mere tålmodighed i sig selv, mindre irritation for barnet og bedre at se, hvordan og hvorfor han føler sig dårlig. Det viser sig, at "teknikken" med aktiv lytning viser sig at være et middel til at transformere forældre. Vi tror, ​​at vi "anvender" det på børn, og det ændrer os. Dette er hendes vidunderlige skjulte ejendom.

Hvad angår forældrenes angst med hensyn til kunstighed, "receptioner" og "teknologi", hjælper en sammenligning mig med at overvinde det, som jeg ofte nævner i klassen.

Det er velkendt, at nybegyndere balleriner bruger timer i øvelser, der er langt fra unaturlige ud fra vores sædvanlige ideers synspunkt. For eksempel lærer de de positioner, hvor fødderne placeres i forskellige vinkler, herunder i en vinkel på 180 grader.

I en sådan "omvendt" position af benene skal ballerina holde balance, crouch, se bevægelserne i hænderne... og alt dette er nødvendigt, så de senere danser let og frit uden at tænke på nogen teknik. Ligeledes med kommunikationsevner. De er vanskelige i første omgang og nogle gange usædvanlige, men når du mestrer dem, forsvinder "teknikken" og går ind i kunsten at kommunikere.

hjemmearbejde

Den første opgave.

Her er et bord, hvor du skal udfylde kolonnen "følelser af barnet". I den venstre kolonne finder du en beskrivelse af situationen og barnets ord, til højre, skriv hvilke følelser du føler i dette tilfælde. Tænk ikke på dit svar endnu.

Top